论砸文
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一、浪漫的邂逅
一切都是发生在海边吧。比如海边有微微的风吹，有飞翔的海鸥，有潮来潮去的海水，海水带来了许多的贝壳，许多的海螺等等的软体动物。海滩上还有潮湿的沙子，以及海平面的远方还有几只帆船。写到这里，你别以为我在描写什么，或者准备作为小说的开头。不是。只是因为这样的环境里最容易产生浪漫的爱情故事。确实，这样的一个浪漫邂逅就要开始了——
文学先生来到了这里，因为他看到了微软那片蓝天白云。他是来这里寻找灵感呢还是寻找外遇？这并无关紧要。确实，他来了，也看到了一个漂亮的五彩缤纷的小姐。小姐芳龄就不细说。假如文学先生是从鲁迅先生所谓的“杭唷杭唷”派就开始的，或者确切点说从诗经就开始诞生的话，那么他是个老头了。但假如从所谓的六十年代作家、七十年代作家、以及现在所谓的八十年代作家开始算起。也许他还算是帅哥。是个极有修养的绅士呢或是具有王朔里的几分“痞子”气呢？这也不好说。本来文学就是仁者见人智者见智的论题。不好强加于什么角色给他的。他在这里看到了一位小姐，那小姐确实是迷人的。也漂亮极了。姑且名叫网络吧。于是这个故事就出现了两位主角了：文学先生与网络小姐。
先是文学先生走过来的。他向来以帅哥的方式出现，以绅士的表达方式说话。当然，对于这样的小姐，他首先不是以“之、乎、者、也”来开口的，也似乎不是以诗来开头的。他会怎么样开头的呢？他先是对网络小姐的衣服表示好奇，然后不失时机地对她的容貌表示好感，再者就是开始作点小动作，比如蠢蠢欲动的脚慢慢靠近，比如无意间握住小姐的手然后“哎哟哟”地说：“小姐的手好柔软”或者说：“小姐的手真是白晰耶”再或者说：“见到小姐我晕死了。”当然，文学先生都不采用这种方式，而是说：“5142”意思是说：我爱死你。或者“1314”表示：一生一世。
这样，文学先生表达了愿望。也表达了自己的心情。如此很快的用电影的蒙太奇一转，镜头来到了海边的一家旅馆里。那间旅馆里首先要声明的是网络小姐付的房钱。因为太多的文学家都是穷光蛋，能缴纳上网费就不错了。那时候兴许还没有宽带这样的办事效率。但是网络小姐有钱，她是公主，所以文学先生自然一边装着清高，一边巴不得马上上旅馆里的那张床。他一边在想自己怎么才能脱去网络小姐身上的衣服，是从上面的纽扣开始还是先从下面的纽扣开始，或者还是先去吻她的耳根，（据说那是女人敏感区），可是，现在的网络小姐一点也没有躺在床上的意思，于是文学先生又犯愁了，可又偏偏这时想起了淑女的“女容、女仪、女德”之类的要求。这下手停在了半空中动也不是不动也不是。脑子里又想起了自古以来流传的烈女传，还有贞节牌坊来了。这可真是件不合时宜的事。但更出乎意料的是网络小姐在没有问是否需要避孕措施的情况下把手伸了过来，抓住文学先生的上衣，伸手就要去解开她眼前这位帅哥的纽扣，这让文学先生打了个寒颤。因为他压根的还没有碰到女人主动的时候。但尽管他在发愣，下体却早已挺了起来，心里也痒酥酥的想闭上眼睛享受被强奸的感觉。
二、私生子
我该接上题的。网络小姐的手没有停下，她脱去了文学先生的上衣，然后脱去了他的裤子，再者脱去了脱去了他的内裤，就在这时，文学先生忽然觉得自己心里在发抖，急忙用手捂住了下体，两只眼发愣似地看着网络小姐，此时，文学先生不再觉得网络小姐可爱了。也不再觉得自己是个帅哥，相反，他觉得自己是只小兔子。没有反抗的力气，但有逃跑的才能。于是文学先生光溜溜地用手捂住了下体，尽管它还挺着，而且挺得那样的棒，但他还是后退了。网络小姐犯疑地看着看他，文学先生更害怕了，忽然见到网络小姐走前了一步，于是他再也顾不了许多，急忙边捂着下体，边撞开海边旅馆的门，跑了出来。露出光溜溜的屁股向远处跑去。
写到这里，就该说明，文学先生是以好色出现的，正应了“十个文人九个好色”的话。尽管文学先生总是在“关关睢鸠，在河之洲”地唱着，但好色的本质才是事实。其次，文学先生是想诱奸这位网络小姐的，但最后却脱光了衣服捂着下体跑了。文人的懦弱本性再次出现了。君子固穷，手无缚鸡之力也说明了这点，还有，文人一向自诩为君子的恶习也出现：君子动口不动手。有这个心没那个胆。
但这段邂逅并不能算完，因为网络小姐还是怀孕了。因此她控告文学先生强奸了她。在法庭上文学先生声明网络小姐是虚构了，而且辩称自己也早已在脸上写上了“如有雷同，纯属巧合”这样的字句，所以网络小姐的怀孕属于巧合。但网络小姐却用大量的事实辩称古时的女人感应天地而生子的事。什么禹的母亲梦白象入怀而生禹，褒姒的母亲也是宫女感黑龙之血而生，以及努尔哈赤的母亲也是感应天上的什么神而生的。这些都是文学先生说过的事实，所以文学先生搪塞不过去，法庭只好要求网络小姐把孩子生下来再用dna进行鉴定，得出个结果。这样，文学先生有没有强奸网络小姐这一事实还没有定论。所以现在总有人在怀疑网络小姐生下的孩子是不是文学的孩子呢？
网络小姐因为家里太有钱了，吃了太多的补药，也吃了太多的巧克力，结果胎盘发胖，而怀里的网络文学也长得太健壮了，所以不老实，离开了胎盘，这样在进行胎位检查时，医生一再告诫网络小姐不要吃太多的巧克力，但网络小姐还是没有听劝告，一意孤行，结果网络文学从她的胎盘跑到了她的肚脐，然后从肚脐掉了出来。这一新闻经过了许多媒体的大力宣传，人人尽知，网络文学成了一个新潮的产物，不久，经过炒作，网络文学又成了一种时尚。但是，文学先生始终认为这个孩子不是他的，因为他不断解释当初自己并没有强奸网络小姐的事实。然而人们都知道网络文学是文学先生的孩子——私生子，所以文学先生不肯也不敢公开承认罢了。
三、意淫
网络文学是个私生子，所以称不上什么好听的名字。比如杂文，就被称为砸文。砸文就是以玩世不恭的样子出现的。而事实上连传统文学的杂文也早已落寞了。因为没有人再拿着刀子捅人。
杂文最初是以作者拿着刀子捅人的，所以被称为匕首。开山老祖也许是鲁迅，也许不是，但这把匕首却只有他用得出神入化。鲁迅先生捅的都是敌人，按他的话说。他穿的是长衫，所以把刀子放在袖子里，遇上了敌人，就出其不意地捅上了一刀，然后转头就跑一边去，站在那里，等着受伤的人穷极败坏地捡起地上的石头，口里骂了句“呀呀个呸，小人！”然后鲁迅定是一旁大笑而去。当然，那时候没有枪，所以这些“敌人”甩刀子又甩不过鲁迅，玩枪又没本钱，只好捡起地上的石头仔儿打人。或者用砖头，或者用水泥块，再急点的边捂住流血的伤口，连口袋里的几吊钱也砸了过来。写到这里，砸文似乎有了“根”了。这对于我们很重要，似乎现在不讲“根”就不大好开口论道了似的。
鲁迅无疑是个真男子。而且也不像是江南的男子，倒有点像北方的大汉似的总令人觉得应该有几分粗鲁，或者有如李逵一般长着络腮胡子。但事实是鲁迅没有。而且他在教授，算是弱不禁风的文人。他能看到事物发生的本质，能辨出是与非、善与恶。他能在众多的普通中国人中提炼出阿q和孔乙己这两个人物，他一张嘴，能从牙齿说到胡须以及脐下三寸。他还能站在一边看别人痛打落水狗。因此，他成就了一代杂文大家的巅峰成就。他与砸文作者不同的就在于他拿的是匕首，不是小石头，不是砖头砸人。所以他一再的称杂文是种“战斗”的武器。
何以那么多的文人，只有鲁迅一个人拿到了那把匕首呢？记得曾在一篇文章中看到过郁达夫拿鲁迅开玩笑时说，鲁迅常常穿着宽松的长裤就是为了不激起性欲。鲁迅先生的原配夫人长与鲁迅分离，而许广平只是他的一个学生。他自然不像现在的一些教授动不动就让女大学生上自己的床那样。鲁迅先生很自律，所以使得这段师生恋经历了好长时间。海明威的老人与海。把男人的那种精力和“狮子”一般的英雄气表达得淋漓尽致。所以老人与海竟被人看出海明威在写这篇文章时已经阳痿。由此充分表现了海明威的“意淫”才华来。
海明威始终以一个英雄、孤独的英雄而出现。鲁迅也是以一个民族的英雄而出现。两个人同样在“意淫”着自己所看到的世界。海明威是战争中的英雄，意淫着人性。而鲁迅意淫的却是国民党的罪恶和中国人丑陋的一面。但鲁迅高于海明威，高于同时代的任何一个文人，就在于鲁迅意淫的深度和广度比别人更深一层。鲁迅没有阳痿，相反，以一个弱书生登场的他更是真英雄。
所以，鲁迅的勇气就在于他没有先用自己的匕首对自己实行宫刑，而是“意淫”到更深一些层次的问题。写杂文的人不会意淫显然就不是写杂文。“宫者，丈夫割其势也”宫刑为中国制造了太多的非男非女之流。既是割男人之势，所以宫刑完备了男人颈上的枷锁桎梏。宫刑后的男人说不出阳刚十足的话来，自然也写不出犀利有力的杂文来。
太多的文人受过宫刑了。特别是杂文作家。他们开始也有一把匕首，只是他们在写杂文之前先对自己“挥刀自宫”以此期望练就神功。所以，在此之后，他们就不再是男人，或者老百姓所说的男子汉了。自然也就不配拿起这把匕首，而只能拣起地面上的小石头，小砖块，砸砸别人，过个瘾。因此，他们成了“砸文家”
对自己进行思想宫刑的人，只能意淫着漂亮的妇人，意淫着别人的老婆，意淫着漂亮的明星，而自己只能拣着些有石头，发泄着不满，砸砸别人的屁股，期望别人回过头来看看“呀呀个呸，小人！”一番。
四、司马光砸缸
有个小孩，掉进水缸里。水缸里的水满满的，很快就盖过了小孩子的头。
怎么办？经过了一场调查论证之后，专家们决定用抽水机抽水。于是用国家的财政拨了笔款子买了个抽水机赶到现场，结果却忽略了一个重要的事实——没有电。所以，又是经过了几场听证会，最终认为为了长远利益着想，应该就附近的地方盖个发电站。所以东挪西凑的，又找企业赞助，又是慈善演出募捐，最终站了个发电站。这样，抽水机总算可以用上了。当电准备接上了之后，忽然一个不幸的消息传来：来了个叫司马光的小孩，把水缸给砸坏了。
司马光砸坏了水缸，问题可大可小。可是有人质疑了砸坏这个缸是否应当承担法律责任？是否造成了损坏文物的罪名？因为有人质疑，法律界的专家出来现身说法，结果却是因为司马光是古人，而目前中国的法制不健全，对此没有相应的法律法规可参照审理。于是法院只好把此案件报到高级法院，高级法院又上报到人大常委去讨论通过，最后发了个文件关于古人毁坏文物的特殊案件的处理意见，这份意见长达三百页，里面充分包容了各条各款相关的规定。司马光根据法律的审判，最后回到了他的那个时代去。但没接受任何处罚，最重要的一点是司马光当时未满十八岁，不具法人的条件。
司马光的悲剧在于他不该砸坏了那口水缸。司马光的砸没有被叫好。而是遭到了质疑。
砸文同样面临着一个“砸”的程度的问题。许多这样的作者一开始总是以为自己可以强奸生活的，但接着发现生活强奸了自己，所以实在忍无可忍的情况下，控告了生活的非道德。司马光砸坏了水缸，首先是以“人性”的出发点出发的。可以救人。但是，他忽略了社会的法制体制。假如有第二次，司马光肯定还会再次砸坏这个水缸。因为他须要报复。
以上的司马光故事是非真实的。因为无真实可言。传统的杂文早已脱离了真实性而出现了。因为真实是残酷的。司马迁为了史记的真实，在李陵投降于匈奴人这点上与汉武帝发生了意见分歧，最后被汉武帝施予宫刑。当害怕于这种真实时，传统杂文里头的讽刺与幽默变成了调笑与游戏。
是与非之间，没有了界线。砸文作者始终停留在是与非之间。没了真实的较量。五小猴子
发泄让我写篇砸文。当我问砸什么？凭什么砸时。他奋勇而出，让我砸他。
认识发泄是在中投的时候。那时他是版主，所以我一直仰视于他。但因为我是仰视，而发泄又总在上头，所以我一眼就可以看见他那红红的屁股，和一条尾巴。也许你会问：难道发泄不穿裤子吗？不是，只不过人有时候等同于猴子罢了。3ehe}！
猴子在树底下蹲着，自然是见不到红屁股的，假如它把尾巴也掩在屁股底下，那也就看不到尾巴了。但猴子一旦爬到了树上，就把红红的屁股露出来给人看。不是因为它爬上了树才有红屁股，而其实它还在树底下就有的了。人的地位一旦高了，甚至连尾巴也掩藏不了。
曾有一段时间，论坛里总出现些事，版主之间呀，会员之间呀，全有此起彼伏的些闲碎事。会员针对版主的砸文一帖又一帖的出现。问题果真是论坛幕后人事复杂吗？自然不是，只不过版主总有点像是在树上，所以天生就有的缺点总是对别人，就如露着红屁股，露着尾巴，会员们一看就一目了然。
偏有那几个，想拿着小石仔、小砖块往那一个个的红屁股长尾巴上砸的。出于好奇，或者出于恶作剧。红红的屁股一挨了砸，被砸的人就回过头来看。可偏偏又有几个屁股生性长得丰满长得富有弹性的，砸上去的石头和小砖块又弹了回来，落在砸人者的头顶上。
当发泄还在意淫着漂亮的mm时，也许，他没想过宫刑，但他绝对想过砸文。
一、浪漫的邂逅
一切都是发生在海边吧。比如海边有微微的风吹，有飞翔的海鸥，有潮来潮去的海水，海水带来了许多的贝壳，许多的海螺等等的软体动物。海滩上还有潮湿的沙子，以及海平面的远方还有几只帆船。写到这里，你别以为我在描写什么，或者准备作为小说的开头。不是。只是因为这样的环境里最容易产生浪漫的爱情故事。确实，这样的一个浪漫邂逅就要开始了——
文学先生来到了这里，因为他看到了微软那片蓝天白云。他是来这里寻找灵感呢还是寻找外遇？这并无关紧要。确实，他来了，也看到了一个漂亮的五彩缤纷的小姐。小姐芳龄就不细说。假如文学先生是从鲁迅先生所谓的“杭唷杭唷”派就开始的，或者确切点说从诗经就开始诞生的话，那么他是个老头了。但假如从所谓的六十年代作家、七十年代作家、以及现在所谓的八十年代作家开始算起。也许他还算是帅哥。是个极有修养的绅士呢或是具有王朔里的几分“痞子”气呢？这也不好说。本来文学就是仁者见人智者见智的论题。不好强加于什么角色给他的。他在这里看到了一位小姐，那小姐确实是迷人的。也漂亮极了。姑且名叫网络吧。于是这个故事就出现了两位主角了：文学先生与网络小姐。
先是文学先生走过来的。他向来以帅哥的方式出现，以绅士的表达方式说话。当然，对于这样的小姐，他首先不是以“之、乎、者、也”来开口的，也似乎不是以诗来开头的。他会怎么样开头的呢？他先是对网络小姐的衣服表示好奇，然后不失时机地对她的容貌表示好感，再者就是开始作点小动作，比如蠢蠢欲动的脚慢慢靠近，比如无意间握住小姐的手然后“哎哟哟”地说：“小姐的手好柔软”或者说：“小姐的手真是白晰耶”再或者说：“见到小姐我晕死了。”当然，文学先生都不采用这种方式，而是说：“5142”意思是说：我爱死你。或者“1314”表示：一生一世。
这样，文学先生表达了愿望。也表达了自己的心情。如此很快的用电影的蒙太奇一转，镜头来到了海边的一家旅馆里。那间旅馆里首先要声明的是网络小姐付的房钱。因为太多的文学家都是穷光蛋，能缴纳上网费就不错了。那时候兴许还没有宽带这样的办事效率。但是网络小姐有钱，她是公主，所以文学先生自然一边装着清高，一边巴不得马上上旅馆里的那张床。他一边在想自己怎么才能脱去网络小姐身上的衣服，是从上面的纽扣开始还是先从下面的纽扣开始，或者还是先去吻她的耳根，（据说那是女人敏感区），可是，现在的网络小姐一点也没有躺在床上的意思，于是文学先生又犯愁了，可又偏偏这时想起了淑女的“女容、女仪、女德”之类的要求。这下手停在了半空中动也不是不动也不是。脑子里又想起了自古以来流传的烈女传，还有贞节牌坊来了。这可真是件不合时宜的事。但更出乎意料的是网络小姐在没有问是否需要避孕措施的情况下把手伸了过来，抓住文学先生的上衣，伸手就要去解开她眼前这位帅哥的纽扣，这让文学先生打了个寒颤。因为他压根的还没有碰到女人主动的时候。但尽管他在发愣，下体却早已挺了起来，心里也痒酥酥的想闭上眼睛享受被强奸的感觉。
二、私生子
我该接上题的。网络小姐的手没有停下，她脱去了文学先生的上衣，然后脱去了他的裤子，再者脱去了脱去了他的内裤，就在这时，文学先生忽然觉得自己心里在发抖，急忙用手捂住了下体，两只眼发愣似地看着网络小姐，此时，文学先生不再觉得网络小姐可爱了。也不再觉得自己是个帅哥，相反，他觉得自己是只小兔子。没有反抗的力气，但有逃跑的才能。于是文学先生光溜溜地用手捂住了下体，尽管它还挺着，而且挺得那样的棒，但他还是后退了。网络小姐犯疑地看着看他，文学先生更害怕了，忽然见到网络小姐走前了一步，于是他再也顾不了许多，急忙边捂着下体，边撞开海边旅馆的门，跑了出来。露出光溜溜的屁股向远处跑去。
写到这里，就该说明，文学先生是以好色出现的，正应了“十个文人九个好色”的话。尽管文学先生总是在“关关睢鸠，在河之洲”地唱着，但好色的本质才是事实。其次，文学先生是想诱奸这位网络小姐的，但最后却脱光了衣服捂着下体跑了。文人的懦弱本性再次出现了。君子固穷，手无缚鸡之力也说明了这点，还有，文人一向自诩为君子的恶习也出现：君子动口不动手。有这个心没那个胆。
但这段邂逅并不能算完，因为网络小姐还是怀孕了。因此她控告文学先生强奸了她。在法庭上文学先生声明网络小姐是虚构了，而且辩称自己也早已在脸上写上了“如有雷同，纯属巧合”这样的字句，所以网络小姐的怀孕属于巧合。但网络小姐却用大量的事实辩称古时的女人感应天地而生子的事。什么禹的母亲梦白象入怀而生禹，褒姒的母亲也是宫女感黑龙之血而生，以及努尔哈赤的母亲也是感应天上的什么神而生的。这些都是文学先生说过的事实，所以文学先生搪塞不过去，法庭只好要求网络小姐把孩子生下来再用dna进行鉴定，得出个结果。这样，文学先生有没有强奸网络小姐这一事实还没有定论。所以现在总有人在怀疑网络小姐生下的孩子是不是文学的孩子呢？
网络小姐因为家里太有钱了，吃了太多的补药，也吃了太多的巧克力，结果胎盘发胖，而怀里的网络文学也长得太健壮了，所以不老实，离开了胎盘，这样在进行胎位检查时，医生一再告诫网络小姐不要吃太多的巧克力，但网络小姐还是没有听劝告，一意孤行，结果网络文学从她的胎盘跑到了她的肚脐，然后从肚脐掉了出来。这一新闻经过了许多媒体的大力宣传，人人尽知，网络文学成了一个新潮的产物，不久，经过炒作，网络文学又成了一种时尚。但是，文学先生始终认为这个孩子不是他的，因为他不断解释当初自己并没有强奸网络小姐的事实。然而人们都知道网络文学是文学先生的孩子——私生子，所以文学先生不肯也不敢公开承认罢了。
三、意淫
网络文学是个私生子，所以称不上什么好听的名字。比如杂文，就被称为砸文。砸文就是以玩世不恭的样子出现的。而事实上连传统文学的杂文也早已落寞了。因为没有人再拿着刀子捅人。
杂文最初是以作者拿着刀子捅人的，所以被称为匕首。开山老祖也许是鲁迅，也许不是，但这把匕首却只有他用得出神入化。鲁迅先生捅的都是敌人，按他的话说。他穿的是长衫，所以把刀子放在袖子里，遇上了敌人，就出其不意地捅上了一刀，然后转头就跑一边去，站在那里，等着受伤的人穷极败坏地捡起地上的石头，口里骂了句“呀呀个呸，小人！”然后鲁迅定是一旁大笑而去。当然，那时候没有枪，所以这些“敌人”甩刀子又甩不过鲁迅，玩枪又没本钱，只好捡起地上的石头仔儿打人。或者用砖头，或者用水泥块，再急点的边捂住流血的伤口，连口袋里的几吊钱也砸了过来。写到这里，砸文似乎有了“根”了。这对于我们很重要，似乎现在不讲“根”就不大好开口论道了似的。
鲁迅无疑是个真男子。而且也不像是江南的男子，倒有点像北方的大汉似的总令人觉得应该有几分粗鲁，或者有如李逵一般长着络腮胡子。但事实是鲁迅没有。而且他在教授，算是弱不禁风的文人。他能看到事物发生的本质，能辨出是与非、善与恶。他能在众多的普通中国人中提炼出阿q和孔乙己这两个人物，他一张嘴，能从牙齿说到胡须以及脐下三寸。他还能站在一边看别人痛打落水狗。因此，他成就了一代杂文大家的巅峰成就。他与砸文作者不同的就在于他拿的是匕首，不是小石头，不是砖头砸人。所以他一再的称杂文是种“战斗”的武器。
何以那么多的文人，只有鲁迅一个人拿到了那把匕首呢？记得曾在一篇文章中看到过郁达夫拿鲁迅开玩笑时说，鲁迅常常穿着宽松的长裤就是为了不激起性欲。鲁迅先生的原配夫人长与鲁迅分离，而许广平只是他的一个学生。他自然不像现在的一些教授动不动就让女大学生上自己的床那样。鲁迅先生很自律，所以使得这段师生恋经历了好长时间。海明威的老人与海。把男人的那种精力和“狮子”一般的英雄气表达得淋漓尽致。所以老人与海竟被人看出海明威在写这篇文章时已经阳痿。由此充分表现了海明威的“意淫”才华来。
海明威始终以一个英雄、孤独的英雄而出现。鲁迅也是以一个民族的英雄而出现。两个人同样在“意淫”着自己所看到的世界。海明威是战争中的英雄，意淫着人性。而鲁迅意淫的却是国民党的罪恶和中国人丑陋的一面。但鲁迅高于海明威，高于同时代的任何一个文人，就在于鲁迅意淫的深度和广度比别人更深一层。鲁迅没有阳痿，相反，以一个弱书生登场的他更是真英雄。
所以，鲁迅的勇气就在于他没有先用自己的匕首对自己实行宫刑，而是“意淫”到更深一些层次的问题。写杂文的人不会意淫显然就不是写杂文。“宫者，丈夫割其势也”宫刑为中国制造了太多的非男非女之流。既是割男人之势，所以宫刑完备了男人颈上的枷锁桎梏。宫刑后的男人说不出阳刚十足的话来，自然也写不出犀利有力的杂文来。
太多的文人受过宫刑了。特别是杂文作家。他们开始也有一把匕首，只是他们在写杂文之前先对自己“挥刀自宫”以此期望练就神功。所以，在此之后，他们就不再是男人，或者老百姓所说的男子汉了。自然也就不配拿起这把匕首，而只能拣起地面上的小石头，小砖块，砸砸别人，过个瘾。因此，他们成了“砸文家”
对自己进行思想宫刑的人，只能意淫着漂亮的妇人，意淫着别人的老婆，意淫着漂亮的明星，而自己只能拣着些有石头，发泄着不满，砸砸别人的屁股，期望别人回过头来看看“呀呀个呸，小人！”一番。
四、司马光砸缸
有个小孩，掉进水缸里。水缸里的水满满的，很快就盖过了小孩子的头。
怎么办？经过了一场调查论证之后，专家们决定用抽水机抽水。于是用国家的财政拨了笔款子买了个抽水机赶到现场，结果却忽略了一个重要的事实——没有电。所以，又是经过了几场听证会，最终认为为了长远利益着想，应该就附近的地方盖个发电站。所以东挪西凑的，又找企业赞助，又是慈善演出募捐，最终站了个发电站。这样，抽水机总算可以用上了。当电准备接上了之后，忽然一个不幸的消息传来：来了个叫司马光的小孩，把水缸给砸坏了。
司马光砸坏了水缸，问题可大可小。可是有人质疑了砸坏这个缸是否应当承担法律责任？是否造成了损坏文物的罪名？因为有人质疑，法律界的专家出来现身说法，结果却是因为司马光是古人，而目前中国的法制不健全，对此没有相应的法律法规可参照审理。于是法院只好把此案件报到高级法院，高级法院又上报到人大常委去讨论通过，最后发了个文件关于古人毁坏文物的特殊案件的处理意见，这份意见长达三百页，里面充分包容了各条各款相关的规定。司马光根据法律的审判，最后回到了他的那个时代去。但没接受任何处罚，最重要的一点是司马光当时未满十八岁，不具法人的条件。
司马光的悲剧在于他不该砸坏了那口水缸。司马光的砸没有被叫好。而是遭到了质疑。
砸文同样面临着一个“砸”的程度的问题。许多这样的作者一开始总是以为自己可以强奸生活的，但接着发现生活强奸了自己，所以实在忍无可忍的情况下，控告了生活的非道德。司马光砸坏了水缸，首先是以“人性”的出发点出发的。可以救人。但是，他忽略了社会的法制体制。假如有第二次，司马光肯定还会再次砸坏这个水缸。因为他须要报复。
以上的司马光故事是非真实的。因为无真实可言。传统的杂文早已脱离了真实性而出现了。因为真实是残酷的。司马迁为了史记的真实，在李陵投降于匈奴人这点上与汉武帝发生了意见分歧，最后被汉武帝施予宫刑。当害怕于这种真实时，传统杂文里头的讽刺与幽默变成了调笑与游戏。
是与非之间，没有了界线。砸文作者始终停留在是与非之间。没了真实的较量。五小猴子
发泄让我写篇砸文。当我问砸什么？凭什么砸时。他奋勇而出，让我砸他。
认识发泄是在中投的时候。那时他是版主，所以我一直仰视于他。但因为我是仰视，而发泄又总在上头，所以我一眼就可以看见他那红红的屁股，和一条尾巴。也许你会问：难道发泄不穿裤子吗？不是，只不过人有时候等同于猴子罢了。3ehe}！
猴子在树底下蹲着，自然是见不到红屁股的，假如它把尾巴也掩在屁股底下，那也就看不到尾巴了。但猴子一旦爬到了树上，就把红红的屁股露出来给人看。不是因为它爬上了树才有红屁股，而其实它还在树底下就有的了。人的地位一旦高了，甚至连尾巴也掩藏不了。
曾有一段时间，论坛里总出现些事，版主之间呀，会员之间呀，全有此起彼伏的些闲碎事。会员针对版主的砸文一帖又一帖的出现。问题果真是论坛幕后人事复杂吗？自然不是，只不过版主总有点像是在树上，所以天生就有的缺点总是对别人，就如露着红屁股，露着尾巴，会员们一看就一目了然。
偏有那几个，想拿着小石仔、小砖块往那一个个的红屁股长尾巴上砸的。出于好奇，或者出于恶作剧。红红的屁股一挨了砸，被砸的人就回过头来看。可偏偏又有几个屁股生性长得丰满长得富有弹性的，砸上去的石头和小砖块又弹了回来，落在砸人者的头顶上。
当发泄还在意淫着漂亮的mm时，也许，他没想过宫刑，但他绝对想过砸文。