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十年后的童话

作者:这么远那么近返回目录加入书签投票推荐

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    文/小江

    前记

    这是一篇关于我初次暗恋的故事,主人公是我初中时代的老班长,也是一个眼睛大大有神的小胖姑娘。

    这篇文字前后曾犹豫了三年要不要写,期间写了很多提纲,却一一弃之,不敢动笔。因为这算是我内心深处美好的记忆和最单纯的梦,不愿意拿出来分享,更害怕这篇文字的主人公若看到,会有打扰人家正常生活的嫌疑。

    但之所以又想写出来,是014年平安夜的晚上,我趴在被窝里抱着iPad听歌,当播放器放到光良的《童话》,霎时莫名地泪眼婆娑,想起好多好多少年时的画面,于是便有了这封来自十年后的信。

    旭儿,展信佳:

    旭儿,你可知道当我提笔写下上边五个字的时候,内心就像翻倒的五味瓶,不知道是何种滋味。原谅我又用多年前这般矫情的情绪起笔,因我只是简单地怀念起你,曾几何时那种懵懂的暗恋之感,搅得我心慌乱不已,想对你表述的话没有逻辑可言。

    那就从005年的一首流行歌曲开始说起,是光良的《童话》。在写这封信的时候,我专门上网查了,这首歌发行的时间是005年1月1日,我记得那时我们上初二。我记忆里第一次听这首歌是在咱们班的音乐课上,在学校二楼专门的音乐教室,里面有钢琴和一台连有DVD的电视。那时对于我们所在的三线城市郊区的学校,这样的一个教室无疑就是人间天堂。

    音乐老师对我们很好,一般前二十分钟教我们乐理课,后二十分钟老师会用DVD放最近流行歌曲的光碟。我记得放完《童话》的时候,好多女生眼睛都通红通红的。我还记得你当时很爷们儿地笑着说,隔壁班一个女生看完这个MV哭得一塌糊涂。可是你说这话的时候,分明自己的眸子里也有泪光在打转儿。

    与你比之,我一直觉得自己特卑微,浑身都是缺点。如果用真人秀《一年级》来说,你如果是安淇儿,我就是马晧轩,我们中间隔着千万个如你一般优秀懂事,像陈思成这样的阳光暖男。

    你自小就父母离异,懂事地跟着奶奶长大。你特别好强,从小学到初中都是班长。你学习成绩优异,理科比较差的你,每次拿到不太理想的物理成绩,都会找你的同桌——一个懂事稳重的男生,据我所知,他是你真正意义上第一个暗恋对象吧。

    而我,却是很多人眼中的讨厌鬼,性格不合群,总是很自我,学习成绩一塌糊涂不说,连打架也只是挨揍的份儿。三年的初中生涯,除了看了一堆没有用的闲书,没有一项能拿得出手的成绩。

    于是你后来考上市重点高中,又考到大连的重点院校,而我却只是在外地高中念了一阵子,却因为胃肠炎又回初中附近的普通高中,降级一年继续百无聊赖。除了看闲书以外,多了一项技能,写一些不痛不痒的文字。然后不断去买《萌芽》《美文》等期刊杂志,开始试着投稿,梦想着只要发几篇文章,出本书,我就是下一个韩寒。我就可以走到你面前说:“你看,虽然我不像你初中喜欢的那个同桌的物理成绩那么好,可我是个作家啊,也很有文化,不是吗?!”

    现在想来是多么的无知可笑呀,梦想和现实中间永远只夹着两个字:沉淀。

    我那时太缺少沉淀,更不能清醒地认识到自己的位置和当下的任务。该完成学业的时候,却想着模仿已经找到自己下一步人生路的韩寒,结果只是心比天高,却成为井底之蛙。以致后来大学退学,北漂多年,经历的苦痛和失去,都是没有在该干什么的时候干什么导致的结果。幸好自己够努力,亡羊补牢,现在已经有一个可以让自己衣食无忧,并且喜欢,也有能力做好的工作。不再年少轻狂,以梦想之名去撒野,却也可以思考明白自己该做的是什么。

    所以我现在做了一份和文字相关的工作,成不了畅销作家,但稿费亦可当闲钱花。还有热心读者到我的微博说,这些年我写过的作品全都看过,想来已经觉得幸福之至。

    旭儿,我用这么大篇幅写自己,只是想让你知道,人都会变的。好人有可能会变成坏人,讨人嫌的人也有可能成为某些人喜欢的人。但我必须清醒地承认,我得到了某些人的喜欢,这些人中却没有你。

    最后一次得到你的评价,是我通过咱们一个老同学联系到你,我提出去大连看看你,吃个饭,聊聊天。可是你拒绝了,你让那个老同学对我说,我是你想起来就会很烦的人。若放几年前,未经世事的我,应该会勃然大怒,或烦苦不已。

    现在却只是会心一笑,接受所不能接受的,才能得到所不能得到的。这便是成长,是内心强大丰满,更是微笑包容万物。这让我想起我特别喜欢的演员黄磊在微博上引用的文学大师、画家木心老先生的一句名言:“不知该原谅什么,诚觉一切皆可原谅。”

    所以即使当下这封信你不会看到,若有一天你有缘看到,请原谅我往你家打电话,请原谅我曾经多次叛逆,让你这个做班长的工作没法进行下去。

    如果你忘记了我,我只希望你能记住《童话》这首歌就好。如果六十年后,我们都还身体健康,世界也不会有所谓的末日,我多么希望能重新来一次同学聚会,因为我想看到你。我幻想着,我们可以单独坐在咖啡馆里,听着当年流行的那些歌曲,相视一笑,然而脑袋已经不灵活了,记不起对方来了。

    我只知道你现在在大连有着稳定的工作,有一个应该很爱你的男朋友。我已经觉得很欣慰,写这封信不是为了让你看到,只是为自己留个青春的记忆。

    我不怕你忘记我,因为在你的生命中,我是一个太不重要的过客,可于我而言,你却是这十年来一个梦中的影子。我不知道怎么表述,你才能明白,就好像男生的青春里总要有一两个最美的女子形象,才能证明自己是个有血有肉、对爱执着的情种吧。就好像《天龙八部》里的段誉,虽然最后的爱情归属是王语嫣,但初次体验脸红心跳,却是看了神仙姐姐的石像,想来你于我而言也是这般吧。

    说点轻松的吧,你知道你在我心中的形象是什么样的吗?我形容得可能不对,但是这个形象已经与你的名字,像电脑程序一般写进我脑海里:短发、大大的圆眼睛、白白的脸蛋、脖子上系着一个蝴蝶花丝巾,穿着一件酒红色的毛衫、浅灰色的圆筒裤、一双小红皮鞋,背着白粉相间的书包。

    你最讨厌穿裙子呢,在我记忆里除了夏季校服,我真记不住你有过穿裙子的时候。你的脾气和气场还是蛮大的,生气的时候喜欢吹头帘,我经常压着上课铃声进教室,却不关门,不对老师礼貌地喊报到,你总是抢在老师发飙之前冷冷道:这尾巴拖得是有多长呀!哎,感觉那时的我们,你是老师眼中懂事的好少年,我是不懂人情大道理的小混蛋。现在想起来,很莫名地心里暖暖的。

    最后让我告诉你,从毕业之后我与你出现在同一空间的时间点吧,或许你并不知道。中考结束那天,你出校门的时候,我在背后望着你,莫名地叹了一口气,我感觉以后很难再见你了。当然,事实也是如此。我晚上喝了点酒,给你发短信说自己喝多了,却接到你同桌慰问我的电话,不知是该感动呢还是感慨呢!

    第二次是刚升入高中的国庆假之后,我提前两日先离开学校,在咱们市区你高中附近吃饭的地方,我看着你的侧影从我眼前走过。

    第三次是你刚上高三的秋天,我去了你们重点高中在郊区为高三学生准备的封闭寄读分校,我骗过门卫进了学校,偷瞄到了你,可你不知道我的存在。

    第四次是那一年的春节,在咱们初中学校附近的马路上,我望着你往公交车站走的背影,笑自己连上前打招呼的勇气都没有。那一年我的诺基亚500也丢了,只给你发过一次短信,且唯一存着的你的手机号也没了。

    011年的冬天,那时我已经在北京工作了。我忘记在哪儿找到你的QQ加上了,我们简单慰问几句,你看到我空间里与当时的女友合影,说祝我幸福,我也祝你幸福。后来就没了你的QQ号,也便没了联系。

    01年国庆,我去大连办事,在星海广场闲逛看见一个女孩儿特别像你,当时激动得想把你搂进怀中,却不想只是认错人而已。本想去你所就读的大连海洋大学看看,但想了想还是放弃了,算是给自己留个再去大连的理由吧。

    去年在老家市区买了新房子,收拾我儿时住的房间时,在书架上找到两封信,那是我们高一时通过的仅有的两封信。我将此信好好夹在一本非常喜欢的书里面,是009年作家出版社出版的《海子诗全集》。

    旭儿,如今觉得你比我幸福。在这个冬天,你在大连可以面朝大海,等待春暖花开;我在北京却只能面朝雾霾,等待沙尘暴的到来。最后祝福你,祝福你早日进入婚姻殿堂,为人qi人母,幸福永远。我偶尔会幻想着,若参加你的婚礼,我应该是坐在离你们这对新人最远的桌子旁,看着你幸福洋溢的笑容,我一定会抿着杯中酒,低头小声地说:真好。

    这封信无关乎爱情,只是匆匆那年里的青春与怀念。希望你若有一天再听《童话》,你还能记得音乐课上自始至终都望着你的那个讨人嫌的少年。

    014年平安夜写于北京(未完待续)