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记忆中有个女孩还有歌

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    我是那种容易迷惘的人。在孤独的或者并不是所谓的孤独中,独自的神伤,或许是没有原由的。彷徨。

    有一段日子,我更是特别的迷茫。是那种心情的摇摆,琢磨不定的,无法决定自己的事。整日的忧伤与彷徨共舞。我是萎靡的,精神很是不振。

    那段日子,我感到特别的孤独与无助。是处立在情感的边缘,我分不清爱情与友情的界限,所以我无法决定什么,只是痛苦。心很疼很疼的样子。

    我渴望有人帮我决定什么,像是渴望有人为我指点迷津。

    我恋爱了,和一个女孩。可是时间不长,我就感觉到了一种异样的感觉。说不清,我只感觉到这种生活很是颓废的样子。自己完全变成了另一副模样。我不认识自己,真的不认识。我对着镜子反复的看自己,竟也觉得我的样子都变了。镜子中的明明不是我,是一个陌生人。我也反复的思考,我是爱她吗,还是只是友情罢了?

    我想到了分手,想到了结束这段颓废的日子。这段痛苦的时光,阴霾浸透了年华。

    可我还是没有勇气的。我是怕伤害。我是怕待到一切过去之后,我又会后悔。后悔自己明明是爱她的,可为什么当初犯病似的和她分手了。

    我一直在迷惘,在彷徨。

    心情无处宣泄,我还是上网。和以前一样的。写作或者聊天。

    那时我的一个朋友问我,认识落了一夜泪吗?我说,不认识。这位朋友就告诉我,她和我同在一个城市,她也很是热爱写作。她的文字很是优美,常在一些杂志上发表一些作品。于是,自然的,我想认识她,这个满腹才情的女孩。朋友告诉了我她的qq。

    开始和她聊天,漫无边际的,很是快乐。

    然后,我们又开始写信,手写的信。她寄给我她在杂志上发表的文章。我们彼此谈点自己的事情,也许是轻描淡写的,或者是信中无法说清楚。反正我们感到不尽兴,于是开始通电话,在认识不到一个月的时间里。好象是要发生爱情似的,但不是的,我清楚的知道。

    我给她打过几次电话,都是在夜里。寂静的夜里。夜色纯净,散发着孤独的意味。往往这时,我是最感到疼痛的时候。

    抚摩伤口,不再是一个人,还有这个认识不久的女孩。

    起初,我还担心打电话给她,我们会尴尬的说不上什么话。因为我是个比较沉默的人,特别是对女孩子。但她是大方的,滔滔而不绝,或者是口若悬河。反正我和她聊天,我一直是个听者,只是偶尔插两句话,说说我的迷茫。她帮我,安慰我,说的很有道理,也很果断。

    你们分手吧!她这样对我说。我还是害怕。她说,既然现在你都感觉那么痛苦,那么以后呢?还有很长很长的路爱情,有时候,很是需要放弃。是在必要的时候,是在该断的时候。那么我现在是到了该断的地步了吗?好象答案是显然的了。

    我真的和我的女朋友分手了。没有想象的那么痛苦,好象真的是没有什么,只不过分手。人生的一部分,必然的,也不需要伤心。

    我还是和她聊天,在夏天的夜里。我告诉她我们分手了。

    她说要唱歌给我听,很大方的。是王菲的歌,我一时忘了什么歌名。她唱了两首。她的声音特别的动听。音调很准,声音有王菲的味道还夹杂着自己的风格,混合起来更是优美。我安静的听她唱,用倾听一种天籁似的姿态。

    那时的夜,还是很热的;也有风,轻轻的吹过。我只穿着短裤,捧着宿舍的电话站在外面。我的记忆中:那时的蚊子特别的多,不停的盯咬着我。很痒,让人受不了。我忍着,静静的,听她唱。她特别为我而唱的歌。感动,除了感动,我想不到还有什么更好的词来形容我当时的心情。

    日子已经过去很久了,她的歌声还一直在我耳畔响起。那优美的,特别为我而唱的歌。在一个夏天的晚上。回忆中,那时已经没有烦人的蚊子。天气,也不是很热。夜,寂静的;或许还有星星,美丽的;风,轻柔的,很是舒适。这些,所有的,只任我思想。

    现在,我知道那个女孩已经离开了扬州,是专升本,她去了徐州继续她的学业还有写作。我们也已经不再联系。但那些有她的记忆,一直在我脑海中,不断的涌现。那是快乐的时光,幸福的,冲淡了我那些阴霾浸透的岁月。

    我想纵然时光如何的流逝,记忆再怎么褪色,或者支离成,构不成完整情景的碎片,我相信我依然会想起,在记忆中:有那么一个女孩,还有歌。

    是个很漂亮的女孩,还有动听的歌。

    还有她的名字叫:落了一夜泪。