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细雨蒙蒙忧伤不再

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    寂寞的情怀,在细雨蒙蒙中,更加的能够演绎出一种伤怀;回忆的情结,时不时的摊开旧日的爱情,一如那断线的风筝飘摇于风雨,那残轴断线依然留在受伤的掌心,抛弃不了,其实是不舍,或者是仍存有幻想,是自己让自己固封在了这伤心的往事中,不能自拔。

    1。风带着雨的愁绪。

    又是一个雨天,绵绵的雨丝在风中轻飘,飘过我的心头,留下了又一次的忧伤。

    生活,其实对我是孤独但又是平静的,一个人,忙碌于学业之中,偶尔有空闲,我便寂寞的忧伤,在那些我一直无法忘记的往事中,愁到深处,甚至有冰冷的东西划落脸颊。不是雨天还好,我便一个劲的埋头于写作当中,让这忙碌填空一直凝结在我心头愁绪的漏空;然而雨天,我便不能自控的发呆、回忆、再痛苦。

    我写不下文章,便想找人聊天:打开qq却看不到一个人影,再登陆一些常去的网站,闲游,或者是心不在焉的。

    外面飘着雨,飘着忧伤,寂寞爬满身心的每一点情绪,记忆便漫无边际的轻荡开来,仿佛有文有图的记载下来的纸就铺展在你的眼前,令你控制不住的要看,那伤感的东西。我紧闭了一下眼睛,很用力的样子,耳朵中传来急促但却悦耳的声音,不知是哪位网友给我的留言打破了我的忧伤。

    轻点鼠标,好象也是件可以紧张工作似的,这样是可以让自己不再走神吧!

    是sad,一个我以前并没有接触过的网友,她的留言简单而短促:“进聊天室聊聊?”却足以让我欣喜。

    “悠箫忆,你的名字好伤感哦。”

    “也许吧!sad,你的名字也是啊,而且伤感的有些直接哦。”

    轻描淡写的几个回合,我们都只是试探性的说一些话语,仿佛谁都不愿意一下子敞开心扉。是怕被人窥视,或者,说不清,我便又不由自主的走神起来,忘了给sad回复。我又看起了窗外的雨,带着淡淡的雾气,朦胧的,我竟突然的看到了蓝云的脸,我的心不禁有刺痛的感觉,我也感到恐慌,连忙的把视线又转回到屏幕上。

    sad已经打了一连串的话了,她以为我不理她了,特地做了一个哭脸,好象很伤心的样子,最后一句话是:“你也不理我了。”

    你也不理我了。这句话一下子好象撩动了我的心弦,我突然的介意起sad来,她是孤独的,或许正如我,或许我们两个同是天涯沦落人。

    “不,我只是走神了,看了一下窗外的雨,我没有不理你啊!”我飞快的敲打键盘,内心深处顿时燃起一股想和sad好好聊聊的欲望,甚至我想和她做朋友。

    sad回了个笑脸,像一朵花,美丽的带着露珠。我也傻傻的笑了一下。

    “sad,看得出你很不快乐,能告诉我为什么吗?”

    “我高考失利了。”

    这几个字,很简单的几个字,在屏幕上却是那么的刺眼。她高考失利了,我反复的念着这几个字,仿佛失利的蓝云。像我这种也经历过高考的人,是完全可以意识到高考失利的那种莫大的失落感的,我是通过了,那是两年前的事了。但试想当初要是我失利的话内心的失落与彷徨肯定是难以言表的。其实,蓝云也过了,那也是以前的事,早在我还没有认识蓝云之前。现在没有通过高考的是sad,我的心应该好受点,然而没有,我好象真的把自己和sad又连在了一起,为了她高考的失利,我的心情竟不禁的沉重起来。

    我顿了有好一会儿,大概有一分钟,也许是两分钟,然后我意识到了又忘了给sad回复了,回什么话呢?她高考失利了,我应该鼓励她振作,不能颓废“条条大道通罗马”嘛!我便发疯似的打字,有一大串,都是人们对高考失利的千万种鼓励的话,这些大道理,其实在以前我看来只是一些冠冕堂皇的话罢了,但现在从我口中说出,我感觉到这是我的真心。

    “可是,我很在意,我不能忘记,我感到孤独并且无助。”

    “孤独?你没有朋友吗?”

    “没有!”

    “没有?天啊,其实我也没有。那以后就让我做你的朋友吧!”

    “真的吗?”

    “当然真的。”

    “那,我可以给你写信吗?”

    “写信啊?好啊!”

    “悠箫忆,我要下了,我想到外面去淋淋雨。我会给你写信的,今天晚上就写!”

    外面的雨,更大了,而且有点猛,仿佛是云在宣泄心情。我也在雨中了,很痛快的淋着雨,我的心情好象在雨水的冲刷中不再那么的沉重,是我忘了回忆,是因为我此刻想的是sad,一个或许比我更加孤独忧伤的女孩。这也许就是一个孤独忧伤的人对另一个同样如此的人,出于内心的关爱与理解吧!我想sad真的是我的朋友了,就在这短短的邂逅中她成为了我的朋友。

    2。雨还是没有停,仿佛有说不完的往事。

    我收到了sad的信,端正的字体写着她的心迹与真诚。

    她说,她花了一个晚上的时间看了我在网上的个人文集以及给我写信。她说,她很喜欢我的文字,说我的文字很美很是凄楚。她是第二个说喜欢我文字的人,我很激动或许就像当初,我拿着信纸的手指在不停的颤抖,颤抖,那字便模糊,模糊,再模糊

    或许我天生就是孤独的,孤独的不和群。我只是一个人静静的,高尚的称之为:宁静致远吧!心思多愁而感伤。也许正因为这样到了大学我便自以为比别人有一种敏锐的感觉,我把这付之于笔端,写成诗歌,写成散文,写多了之后,自我的感觉便越加的好,可却没有读者,没有一个可以和我谈写作的知己,有的只是同学们永远的冷漠,那不屑,甚至嘲笑,深深的刺伤了我这颗脆弱的心。

    那时的天空常常的飘着细雨,我便一个去淋雨,去忧伤,或者是去寻找一种写作的灵感。但这种做法过于的痛苦,使我更加的感到伤悲与寂寞。

    雨,是云的眼泪。那时我想。

    “雨,是云的眼泪。”蓝云那时也是这样对我说的,这和我的想法吻合的是那样的完美无缺。

    蓝云是我大学时期坐在我后排的女生,她很文静,但我没想到她会主动和我说话。

    “悠箫忆,听说你经常写作,我也很喜欢文学,不知,你能不能把你写的文章借给我拜读一下?”

    我是激动的,激动的有点难以置信这是真的,有人居然想看我的文章。我当然是爽快的答应了,我把写满三大本的心情之作交给了蓝云,那时我认定了蓝云是我的知己。

    蓝云还我作品的时候,已经足足过了一个星期。我猜想她是很认真的看过来的,或者可能不止一遍的细细读过来的,她也说她是很认真的看过来的。

    “你的文字太凄美了,我很喜欢。真的,你能教教我吗?我也想写的像你一样好。”

    “哪有?我只是随便写写,写的不好别在意才好你真的也很想写?我们可以互相聊聊彼此的感受以及对文章的认识的”

    蓝云淡淡的一笑,很是迷人。

    我便深深的爱上了她,我的世界便不再孤独,我的忧伤便如烟般的消散。

    我和蓝云一起听风雨的低诉,畅谈文学。日子快乐,时光便悄悄的溜走了。我不知道是多久,我只觉的得自己是一直在一个美丽的梦中,一个真实的可以触摸的梦。然而,梦醒竟是蓝云投入到了别人的怀抱,她其实没有爱过我,和我在一起完全就是形如知己,如我第一次在心中定格的那般。我却爱上了她,是错了嘛,从此忧伤便一直常伴与我。

    日子是在思念的痛苦中艰难的行走的,蓝云还是来找我谈文学,只是次数少了一点,她不知道我的心思,而我也只能把这段情深埋,在心中,痛苦便留作永恒。

    我想忘掉蓝云,是想坦然的面对蓝云,像她对我的一样,可我舍弃不了对蓝云的情,就像我对文学的执着,我很爱很爱她,我不断的如此告戒自己,我的世界便一直下着雨。

    3。忧伤可以被雨淋湿吗?

    我的心情已经好多了,或许是因为sad吧!我感觉她比我更悲伤,对她我真的好想帮她解开她心头的愁结,或许就正如我想有人关心关心我,让我不要再那么的忧伤。

    “悠箫忆,你能陪我淋淋雨吗?我想再淋淋忧伤,我不想再一个人,我想有人陪着。”

    sad打来电话,这样对我说,这让我感觉到我是她的大哥哥一样,这也是我乐意想要充当的角色。

    我赴约了,在一片草地上,我远远的就看见了sad,她穿的很单 ,衣服包裹着她可人的身体,显然是全部湿了,她的头发也湿湿的贴在脸上,一滴一滴还往下滴落着雨水或者还有眼泪。隔着雨水看她,我越看越觉得她竟和蓝云一个样,特别是她的笑,简直和蓝云当初对我的笑一模一样。

    “悠箫忆,是你吧!干嘛,老站在那里看我啊,快过来啊,我可是叫你过来陪我淋雨的哦。”

    sad就是这样笑着对我说的,我这时突然也认定她肯定也流过眼泪了,而现在居然还能这样向我开玩笑般的说话。

    我走过去,在云的眼泪中走到sad的身边,我没有说话,只是抬头看了看雨:不大,但要不了一支烟的工夫,足以将你淋得像个落汤鸡。

    “悠箫忆,我知道你和我一样是一个很忧伤的人,你能告诉我你可以忘掉忧伤吗?”

    她十足的像个孩子,两只大眼睛,一眨不眨的看着我,希望我可以给她满意的答复一样。我深深的叹了一口气。

    “我也想忘掉的,或许可以吧!”

    “可忘了又能怎样呢?我连大学都上不了了,我还能怎样?”

    “悠箫忆,我还想问你:爱一个人是不是有错?”

    “没有!”

    “可为什么我那么的爱他,却得不到他的一点爱,而且连大学都与我无缘?”

    “你很执着嘛。”

    “执着有错吗?”

    “没有!只是你为此放弃了你的学业。”

    “没有,我还是很用功的学习的,像以前那样花很多的时间,只是我老是想他罢了。”

    “他不爱你?”

    “不知道,或许不爱,他有女朋友。”

    “那你忘掉他吧!不再想他,然后,然后你真的很想上大学吗?”

    她点点头,眼睛闪着光,我知道她是真的很想。

    “那你忘了他之后,再去复读一年,然后再考一次,你一定会成功的。”

    “可我,可我可以忘掉他吗?”

    “怎么不可以?”

    我一下子那么的肯定,好象我自己也是真的可以忘掉蓝云一样。我也不知道自己为什么那么的肯定,我望着sad,她已经哭得颤抖起来了,我把她拥进怀里。

    “今天,我们一起好好的淋淋这场雨,让忧伤也在这雨中一起被淋湿。”

    “忧伤真的也可以被雨淋湿吗?”

    “可以,只要你不再想,只要忘记。我们一起忘记好吗?”

    sad拼命的点头,然后抬头望我,和我的目光相接,仿佛一种默契。

    “我们今天约好:不再忧伤。记住以前的忧伤都已经被今天的雨淋湿了,所以我们都可以忘记以前的一切,不再忧伤,哦不,是已经没有什么值得忧伤的了,都过去了,过去了”

    “恩,我好想上大学!”

    我们相视一笑,很自然的,脸上已经没有了愁绪。细雨依旧蒙蒙,可是忧伤真的已经不在了似的。

    就是啊!我们为什么忧伤呢?是因为回忆吗?那些失落,都已经过去了,为什么不忘记呢?记得有什么好处?

    就像我爱上蓝云,而她却只当我是知己;

    就像sad那么的爱他,导致高考的失利,而他却有他自己的女朋友。

    记起只有徒增伤悲,所以为什么我们不干脆就此放手?过去的就是过去,为什么还要让它来影响我们现在,还有将来的生活呢?