我想你了

作者:不会哭的婴儿返回目录加入书签投票推荐

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      我早早地关了电视,平静地躺在了床上,等待睡意的降临。

    然而,习惯了午夜入睡的我在提前了两个多小时后却怎么也无法入眠。脑海里不同的事不同的人不断地闪烁停留,恍惚中,我竟想起了远在故乡的奶奶。

    奶奶是耐不住寂寞的人,在乡村,串门是老人们每天必修的功课,奶奶喜欢去巷子里一位比她年长的老婆婆家小坐,天天早午饭后,便摇摆着已不稳当的腿脚出去转转。后来,巷子口有了几位常坐青石的老人,奶奶便也加入其中,许是嫌婆婆家远了,许是腿脚真的已不好使了。总之,随着我毕业的临近,奶奶一年一年从巷外挪回了巷口又挪回了院里,直至久卧土炕。

    奶奶已近八十了,想起最近见到奶奶,已是三个月前的事了,浑浊的双眼已失去了往日的神采,一块一块的青斑堆积在那消瘦的脸上,泛白的嘴唇见到我时显的蠢蠢欲动,却又始终半张半合。在我离开老家出外求学继而参加工作的五年多时间里,也曾断断续续在她身边呆过些时日。每次见到奶奶,都能看到她在一天天地衰老,看过许多有关老年人的书籍,也懂得了一点他们的内心需要,常常看着文章中的故事独自伤感,却从未用心留意过自己奶奶的内心的变化。

    想起奶奶稀散的白发和日渐消瘦的脸盘,不知为何,我又想起了爷爷,爷爷去世时,我已十一岁,童年的记忆里,爷爷一直是在炕上熬完他的余生的。尽管幼时与爷爷在一起生活的片段显得十分零散,只有一幕,一个神态或一句话断断续续地保留下来,但我却莫名得想流泪,不知是为逝去的爷爷还是终年的奶奶。

    爷爷是疼我的,这是奶奶告诉我的;奶奶是最疼我的,这是我记得的。奶奶成长的环境影响了她的性格,在母亲及邻舍眼里,近乎有些偏执,与其交往的人不多,却处的很深。奶奶疼我也是那种自私和偏执的疼爱,这在对待我与弟弟身上表现得淋漓尽致。煮个鸡蛋硬要我避着弟弟蹲在灶台前去吃,分配玩具,一切从我的意愿出发,就是扫地倒垃圾之类也明显少于弟弟。儿时的玩伴至今仍记得我在他们中间曾有过至高无尚的地位,那是奶奶处处以我为中心,处处对我偏袒的结果。他们知道我的身后有一个人会为我撑腰。而他们的父母无论他们与我产生争执时是对是错,终会因为奶奶而训斥他们。

    直至小学毕业,我已在母亲的教育下,习惯自己洗衣服后,奶奶仍一如既往的为我洗衣操劳,那时的奶奶也已年近古稀。记得有一次,我感冒回家,奶奶想熬点儿酸汤让我出汗,又知道我挑食不爱吃酸,所以少加了一点酸菜进去,没想还是很酸,我把碗推开后久久不见奶奶,一股糊味却弥漫出来,我悄悄的走进厨房,只见奶奶正弓着背,一手扶着灶沿,一手把着汤勺,舀一点,尝一口,饭已糊了才慢慢的舀出半碗对我说:不怎么酸了,少喝一口吧。

    在奶奶溺爱中长大的我,在懂得一些事理之后,对奶奶的这种疼爱渐渐的从接受变得逆反,甚至抵抗。现在想来,奶奶的疼爱方法无论正确与否,都倾注了她无尽的爱,那时的奶奶在我一步步远离她的时候,她的心该是伤到了什么程度呢,我不得而知,此时却泪流满面。

    如今的奶奶生活已不得自理。我每次回家,总想尽早离去,只为逃避那本该是晚辈应尽的义务,即使偶然帮忙洗个澡,倒一次尿壶,也倍加反感,不满之意流露无疑,竟连陪她老人家坐一坐说一说话都退避三舍。今晚独自想起,不由对自己起了怨恨之心,懊悔的泪水股股涌进嘴角,真希望它能冲进胸腔去洗刷我的心灵。

    回想起奶奶陪伴过的无数个日夜,我曾拥有过她付出的多少疼爱,获得过她赐于过的多少情感,而我不但没能拿出一份孝心馈赠过她老人家,反而用逃避来伤害她!

    夜已很深了,奶奶的身影却愈加清晰起来,我突然有种回家的冲动,想好好陪她聊聊天儿,听听她这几年来内心的苦语,想为她做点什么,让她能在人生的最后一段旅程上,享享天伦。远在故乡的奶奶,您可曾有过留恋,您可曾有过期盼,您可曾有过失望?您可曾记恨过您的孙儿,你可曾寒心于您的孙儿?

    您的孙儿自离家之后,今天真的好想好想您!