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谢谢你相信我的是你

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      昨天我告诉一个男人我要嫁给他,他说他很激动,却又只是说下辈子娶我。他这话可是说对了人,因为我是相信有生生世世的。今天那个男人告诉我他是有妻的。我没有难过伤心,很平淡甚觉得讽刺。因为我曾经写过我和他的故事,只是因为太过于真实而无法写出那些个暧昧,于是作罢。换一个身份换一个结束写下去。岂料,竟然写中。

    白炙灯照着我,我拿着手机,胃剧烈的绞痛。我说我会嫁给他。纵然我不爱他。我爱的那个人是你,我一度一度的感激,感激你相信我的爱情。

    我闹不明白,为什么我不爱他,却想着要和他结婚。或许是因为曾有个人说嫁给他的女人会是幸福的。的确如此,他的妻很是幸福,但是他却不幸福。我相信我能给他幸福,但是我给他了幸福,自己却无法得到幸福。

    我一直说爱情是一个人事情而已。如今却纠缠上这么多人。最近身边很多人的恋爱时间都延长。我问小白这是为何。小白说,那是因为他们都变得成熟了,懂得负责任。霎那我认为我是该千刀万剐的。

    我说我爱你,你信了。我又说“我爱你,既然说出口,就该是持久永恒。”可是,我竟然却想着嫁给另一个人。

    你说你一直都是一个人,你说你现在需要一个人来救,你说处于游离状态。看到的时候,我只能哈哈大笑,然后说我在写情书,你继续。然后继续看你说。你说的越多,我越自责,总觉得是我传染的。是我这个疯子传染的!

    有个人在问你游离是什么?我看着那些解释,却只能无言。想你现在如果笑,定是在德国战车的歌声中笑得如梨花,绚烂却苍白。

    你赶来杭州,就在我面前,那么近。两个人在一间小小的屋子里,我看到你微微泛红的眼睛,心想着你是为我难受。短暂的欢愉后便是铺天盖地的悲悸。

    我看你说话,似乎都已经没了形。好好做人就代表放纵自己?我想跳出去对你说句话,告诉你不要这样,可是不能。我只是看,看你说“其实我已经有想法了,我不要过闷骚的生活了,我要我身边每个礼拜换个女人”看你说“只找和我一样寂寞的女人,天亮以后说分手的那种。”

    我是寂寞的女子,精神寂寞,却不是能够坦然地在天亮地说分手。所以纵使在你放纵自己的时候,我亦走不近你。

    你说想到我便会心痛,谈及我便会落泪。我晓得那只是种怜惜。但我不说,怕你回过来的消息是认同的。别说,我还真是这么喜欢自欺欺人的。

    我们的大头贴随身带着,没事儿的时候就会拿出来瞅瞅,然后就一个劲儿的傻笑。我说你是帅帅的人,朋友一句情人眼里出西施便将我打回原形。

    我说过很多遍“我爱你,你信不?”你每次都说信。我高兴,因为你相信。我感激,因为你的相信。我可以好好的爱你。也许,我真的是错的,就像爱你,就像爱你却不要纠缠上你,要让你自由的生活,因而想着和另外一个男人结婚。

    但,这是我的决定。那些堕落沉沦在爱情里盛大的开始生长,萧然的莫名结束。

    最为真实的你和我在爱情的道路上擦肩而过

    最为真实的你和我在爱情的道路上分道而行

    最为真实的你和我在爱情的道路上从未想过同行

    最为真实的你和我在爱情的道路上却只是我一个人在不断的前进,你却成为了层层后退却无止尽延伸的风景。

    我爱你,那么庄严,那么神圣。既然说出口,就该是持久永恒。

    白悦雏055。1222:47