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115、第一一五章

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    霍染因醒来的时候, 室内已经没有纪询的踪影了。但手机里多了条消息,是纪询的。

    时间在07:45, 纪询给他发:“我上车啦。”

    他盯着屏幕两秒钟,起了床,上午难得给自己弄了个培根煎蛋并麦片的早餐。

    弄完一顿丰富的早餐,再前往警局,时间正正好。

    刑警这个行当,忙的时候极其忙碌, 闲的时候,也能过上枸杞保温杯、报纸按摩垫的生活。但八十岁能做的事情何必十八岁做。手头没有事,不妨给自己找点事。

    他翻出堆在柜子里的过去未侦破的卷宗, 卷宗很多,堆起来能将他淹没,他挑了年份近些的放在办公桌上, 打算先总体浏览一遍,再有针对地去磕几个比较有希望的案子。

    看卷宗的时候, 手机就放在旁边,也是谨防有急事突然联系他。

    不过今天不止是他, 连隔壁的一支,都风平浪静,岁月静好,一时闲得找个角落蹲着可以长蘑菇了。

    这种时候, 不时闪亮的手机屏幕, 就比较引人注意了。

    10:50分, 纪询又发来消息:“我下车了。”

    今天他真闲啊。霍染因想。上车下车这种小事情都会发来消息。不过末尾的语气词换了,上车的时候兴致比下车时候更高吗?

    他将手头这一页案卷看完,忍不住抬起眼, 朝窗户外看去,换换眼睛。

    窗外阳光灿烂。

    琴市那边,应该也是这种灿烂阳光吧?

    上午十一点后,再过一个小时多点,就到了午餐时间,然后是午休,午休即将结束的时候,他的手机又亮了一下,还是纪询,这回纪询发来了一张图片。

    纪询今天要承包他的手机消息吗?

    霍染因挑剔地想着,但他的手指已经划开屏幕,点进微信,看那张并没有直接显示在状态栏里的图片。

    照片取自一个学校的内景,远远的能看见琴市的地标——鼓楼。

    他看着这张照片,照片里的学校大门上,写着“琴江国际中学”。

    不。

    这个地方过去不叫琴江国际中学,这个地方,过去叫做……

    “这是我这次的签售地点。”

    更多的消息跳出聊天框,纪询对他说:

    “琴江国际中学和隔壁的琴江附中并校了,我粗略逛了一圈,感觉差不多有普通大学的场地了。这里初中三个年段,高中三个年段,校内成绩好的,还能保送琴门大学,说起来,我大学时候还去过琴门大学一次……”

    你不止去过琴门大学,你还去过琴大附中。

    霍染因看着手机,在心中默念。

    琴市。

    他出生、长大、离开的城市。给了他很多东西也包括无穷困惑的城市。

    琴大附中。

    他读书的学校,让他碰见纪询的学校。

    “咕噜咕噜咕噜”

    突然的声音惊醒了霍染因,霍染因抬眼看去,文漾漾正拿着水杯在警局的矿泉水桶前接水。一连串鱼眼气泡在水中上升,他盯着那一串生生灭灭的虚幻气泡,想起了发生在那一年,发生在高二e班的投毒案。

    但那起说来惊悚的投毒案,不过是那一年发生的所有事情的冰山一角……

    “杀了他。”

    每一天,这三个字都会被写在周召南的作业纸上,然后再被撕掉。

    先把a5大小的作业纸撕成细细的长条,再把每条长条都撕成雪片大小,又把雪片合拢,弄乱,洒进垃圾桶,这样神仙也恢复不了这张纸。

    也就窥不出我心中的秘密。

    霍染因是琴大附中高二a班的学生,我是高二e班的学生。

    琴大附中高二年段,一共十五个班,其中理科十个,a班是尖子班,e班是差班,他的学习成绩并不顶好,但在尖子班里,也还能跟上,而且身材高大结实,性格外向,在学校内有很多朋友,这些朋友,就像他的狗腿子一样簇拥在他身旁。

    每回上体育课碰见、或者下课放学碰见,起哄嘲笑、扔果皮瓶罐、乃至以“玩笑”为名的推搡追打,都是他们的娱乐项目。

    e班也少不了他的朋友,我的书桌里总是三不五时的出现不属于我的东西,有时是昆虫尸体,有时是一些令人恶心的粘液。

    就算躲过了这些,等回到了家,我还是要面对霍染因。

    我和他住在同一个屋檐下。

    三室两厅的房间。

    他住的是面积有十五平的向南阳光房,我住的是向北的、面积大约在七平,还被各种各样的柜子占据了老大空间的杂物房。

    一块床上的小书桌就是我用来学习写作业的地方,外人光是看到都觉得逼仄的空间,反过来想,也是紧实与安全的。

    我初中时与他关系尚可。他看不出喜欢我,但也不会欺负我,每每要叫我,就是喊声“喂”,一天也喊不了两次,上了高中才开始做这些事,当然这一切大人都不知道。

    也可能他们知道,装作不知道。大人有一种虚伪的体面,他们喜欢看见的事情,哪怕看不见,也粉饰出存在的模样;他们不喜欢看见的事情,哪怕摆在了眼前,也是看不见的。

    这种虚伪部分孩子也有,总不如大人训练有素,恍如本能。

    杀了他这种想法是在高一期末结束开始酝酿的。当然,也许在我被欺负的第一天杀意就已经迸发了,只是我同样虚伪的把它掩饰下来,忍耐着、期待着它的消失。一整年过去,当我意识到明年还得做出同样的忍耐,我的虚伪被杀意撕碎。

    我薄弱的掩饰消融了,它清晰的告诉我,它就在我胸膛里,如同野兽需要血食饱腹一样,需要霍染因的生命为祭品。

    霍染因一刻也闲不住。暑假几乎每天都会和他的狐朋狗友出去玩。

    他喜欢骑山地车,骑得很野,甚至试过在楼梯上骑,每回看他骑在楼梯上,我总幻想他会摔下去,但他一次也没有摔下去。

    要让他摔下去并不难。

    只要在人没有注意到的时候弄坏刹车,这样只要一个小小的危险,一次女神眷顾的幸运……一次听天由命的结果。

    这不符合我的幻想,于是我否决了这个方案。

    他还骗父母去学校补习,实则和狐朋狗友一起去网吧打游戏,最迟会玩到十一二点。这时他会抄近路回来,那是一条住户都搬迁了的拆迁区。没有人,没有摄像头。那里已经发生了不止一起抢劫案了。

    那么再发生一起谋杀案似乎也是理所应当。

    黑暗里,也许我的手会捂住他在嘴,割断他的喉咙,血液从喉管处激射喷溅,像一扇打开的猩红翅膀。

    但这也有不可预知的搏斗和杀人痕迹,我选择了好几个伏击点和事后逃离的路线,也放弃了。

    然后漫无目的的暑假过去了。

    高二上学期开学没多久,学校安排了一次禁毒宣传,各种身体溃烂、截肢、像团烂肉瘫痪在满是污渍的床上吸毒人的照片,在学校入口处摆放了小半个月。

    我天天进出,天天观看。某个周末,我去了琴市的戒毒所。

    我的零花钱不多。

    戒毒所距离我住的房子、距离琴大附中,有一个小时的车程。

    我在周末上午八点坐上公交车,在戒毒所出来必经之路的书店里看书,看到晚上八点,再坐车回到我休息的房子。

    这时房子里的人都已经吃过晚饭了。

    有时候会留有我的饭,有时候不会。没有饭菜的时候,坐在沙发上看电视的阿姨有时会喊一声“吃了吗?在抽屉里拿五块钱买面包吧”,有时候也不会。

    我希望见到五块钱。

    这样下个周末坐车的钱就有了。

    去了书店看书三次,我选定了一辆老去接人的车。

    说来也挺可笑的,大部分吸毒人员出了戒毒所那个门,就在车上被老伙计拉着复吸了。

    我又跟着车,跟踪到了主人租的房子和常去的地点,摸到了他们交易毒品的网吧。老板看我拿不出身份证,反倒殷勤的很。

    卖货的人不是一直都在,现在网络慢慢时兴,他们约了一个暗号,只要游戏里给特定的指示,就会拿货来交易。

    我只花了三次就摸清了交易流程,而后我回家,开始思考,怎么给霍染因下毒。

    机会太多了。

    我和他同住一个屋檐下,随处可见,全是破绽。

    他每天都喝一瓶羊奶。房子里只有他喝羊奶,冰在冰箱里的每一瓶羊奶,都是为他准备的,而他喝奶并不常一口气喝完,有时早上喝了半瓶,就丢进冰箱里,剩下的晚上再喝。

    这时候瓶子也打开了,羊奶这种味道重的奶制品,哪怕加点毒品下去,也是喝不出来的吧?

    我听说刚刚接触毒品的人身体不耐受,会有些生理反应。

    但我不会多放,每次只放一点,加上他这种房间里的一米二的大书桌永远一团乱,总找不到自己作业本的大而化之的性格,哪怕生理上有些不适,也不会在意。

    如此潜移默化,等他反应过来,恐怕早就染上毒瘾了。

    让他染上毒瘾,让他在考试的时候毒瘾发作,考不好试,考砸自己整个人生,也许这比杀了他还要令他痛苦吧。

    毕竟他如此骄傲,如此傲慢,可笑又脆弱的骄傲与傲慢。

    不过这样似乎也不好,吸毒上瘾的人虽然不知道毒下在哪儿,却知道喝什么东西会缓解毒瘾。霍染因毒瘾发作时一定会下意识地寻找羊奶,而那么特殊指向的东西,可以做手脚的人警察一下子就能找到我。

    所以还是得找个大众化的。

    或许下在矿泉水里比较好。他每天打篮球都会喝水,只要偷偷在那个时间接近他往塑料瓶里投毒就好了,学校里人来人往那么多也很难查到我身上。

    杀人真的很简单,比我幻想的要简单很多。

    简单到像吃饭喝水一样,随手就能做了,简单到像看了题干的前半段字,就能信手写下答案的基础题。

    按捺住杀人的欲望,反而更难;答得对答得好的卷子要去答错,倒要多一道工序。

    简单到甚至叫人恐惧。

    我养成了咬指甲的习惯。

    指甲被我咬得凹凹凸凸,时常能够见血,见了血也并没有人在意,从没有人会多嘴问上一句,于是我只剩下一个烦恼,这样书写卷子,乃至书写杀人文字的时候,总有血迹沾上纸面。

    令人恶心。

    肮脏的血像肮脏的念头一样,带着浓浓的腥气,斑驳在洁白的纸面上。每一滴都是我杀意的显形,每一滴都狰狞成我胸中野兽的样子。

    也许该被杀的不是霍染因,该被杀的是我。肮脏的我。

    我开始试着期待我成为被害者。但当有人来杀我的时候,最终的被害者真的是我吗?

    我有没有道理的自信。

    也许不是没有道理。

    只要我愿意,我身旁有太多太多不知躲避的羔羊。霍染因也不过是一只大些的羊。

    但总没有人过来杀我,而每被嘲弄,被取笑,被当头倒下垃圾,看着无知的羊在那里咩咩狂笑,又有新的洁白的纸张染上肮脏的字迹与鲜血。

    烦躁与痛苦。

    能答对却要故意答错。

    周而复始,一个绕不出来的怪圈。

    ……

    后来,有人偷了我的计划。

    ta在饮水机里下了毒。