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流火季节

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    夏天再次到来。气温在一度一度地上升,报纸上说,七月流火。这是个流火季节。

    因为是新高三,不管天气如何,补课是一定要的。我就这样在一个炎热的清晨开始了自己的高三。骑车去上学,走在不断扬起尘埃的大路上,炎热像贪心的小动物一样,一寸寸爬上我的肌肤,有点快要窒息。

    教室里的电风扇不停地转动,吱吱呀呀。我很努力地集中注意力,以便听到老师讲的一字一句。但实在无法忍耐的时候,还是会趴在灰色的课桌和散乱的书本中间进入昏沉的睡眠。下课的时候我也不想出去,走廊上曾在冬天带给我们温暖的阳光,现在就像是一团耀眼的火焰,让人不敢接近半步。于是就一个上午,听课然后小睡然后听课,一直到放学。

    中午的时候总是停电,非常准时的,每天如此。我在房间里吹着空调,想要进入安眠。突然一下子,世界安静了。空调的,电风扇的,或者是任何电器发出的声音,消失了。我知道,是停电了。于是就坐起来等待。热气一点点地漫进密封完好的房间,空调的灯还没有亮起来。于是我一直等待,热气像流水一样,流满了所有地方。而这里实在安静极了。我偷空想着心事,虽然满身都是汗,但心却非常沉静。然后过了一会儿,当电又来了,这里又恢复了熟悉的吵闹,我倒在床上,准备一次很好的睡眠。

    上网的时候,把vega的音乐开起来,听她的声音非常安好地响起来,伴着吉他的声音在房间里荡漾。我喜欢原音吉他,喜欢所有的“不插电”的现场。去掉了机械的声音,只剩下原音吉他和人温和的嗓音。曾经一度的,世界上掀起了关于机器音乐(对现代电子乐产生深远影响)的狂潮,著名乐队kraftwerk用电脑合成了所有的伴奏,而主唱的声音也非常克制,就好像机器人一样。不能说我不喜欢这种感觉,但也许我更喜欢朴实有缺陷的音乐。而吉他和人声的好处就在于,科技的色彩很少,让你感到不完美的爆破音,非常的亲切。在这样流火的季节里,我们需要的东西,一把吉他,一个声音低沉的女孩,她唱着,歌词写的是我们的心事,是我们明媚的忧伤和难得的欢乐,全在歌里,全在歌里。她唱出来了,于是你就安静了。夏天的安静,难能可贵。不插电的吉他,不完美的爆破,但是完美的伴奏。就像牛仔的马匹一样,紧跟在女孩的声音后面,给你安慰。

    我在网上写日记,看文字一点点的堆积。朋友们在后面留言,安慰或是鼓励的话。听了就很感动。在word里写小说,感动了自己和别人。这个夏天发生了多少事啊,全都像是流水一样,让我的心不停荡漾。

    若在日记上写的东西,让人痛心,我知道她和bf之间发生了不愉快的事。手忙脚乱,我想要安慰她,但无从下手。若说姐姐,过了六天,就会有答案了,不要为我担心。可我怎么可能不担心呢?可爱的若,可爱的小妹妹。我只是希望她快乐。听到vega的luka,想起若曾经告诉过我,她以前叫流风,而流风的日文就是luka。于是我毫不犹豫地开始写新的小说luka,抄一段vega的歌词,然后写出悲伤的故事。我写:luka,luka,让我心疼的小孩。你不该为了他而这样失魂落魄,尽管你看上去依然安静,但我知道,有些东西,改变了。若说她看完这句话,哭了。她说姐姐,不要心疼。结果更加心疼。我知道,若一直是非常坚强的小孩,我知道我什么也做不了,我知道我所能做的,只是给文章一个美好的结局,让小说中的luka忘掉那个男孩,再次展开笑脸。有人在文章下面留言说:好久没看到这么美好的结局了,好温暖。我笑,我们都还是孩子,16或是17岁,为什么要让自己刻意悲伤?这世界上有太多东西,我们无法改变。但既然是自己的小说,自己能改变的东西,就让它快乐一点开心一点吧。我们都是追逐幸福的孩子,不要自己为难自己了。小孩,要开心要幸福。

    我在某个时间写完了坏孩子的天空,看了一遍,落泪。写带我回家的时候也是如此。傻小孩啊,总是自己感动自己。有什么办法呢?那里面有那么多我的心事,我的感慨。即使放在了完全不同的人物身上,依然感动。

    坏孩子的天空完工,我想把它用家庭摄像机拍出来。理由很华丽:纪念我的高中。于是一直在找女主角。可惜总不能如愿,这样气质的小孩实在太难找了。然后有一天在网上碰到了糜烂的胡桃树。我叫她胡桃。我把文章写到网上,胡桃看了就给我留言,说她和我很像。说我有过的梦想她也都有,我们喜欢的东西也基本相同。我看了就笑,真的吗?晚上胡桃来了,她和我讲了她的故事。我在电脑前面大叫:“我的女主角来了。”不是吗?胡桃,和故事里的贞,多么像啊!同样的父母离异,同样的和妈妈一起住,很久看不到爸爸,同样的妈妈对她误会很深,同样的会抽烟,甚至同样的孤独。我看到胡桃的照片,坐在台阶上,戴着眼镜,背硕大的包,笑得露出牙齿,满脸的无谓和遮不住的寂寞。另一个贞,她的名字是胡桃。我可爱的胡桃。

    胡桃在新加坡,明年在英国,我不知道高考结束以后她是否能出现,参加我的拍摄工作,不过依然兴奋。即使这部片子夭折,我也不会遗憾。因为我找到了胡桃,我们多像啊。她的文集里写到tatu,说是她最近喜欢的乐队。而我也刚刚喜欢上这个乐队。她看我的日记说:都是你自己的事,我都不想说了,真的好像。我在心里拥抱胡桃,想象她的笑容出现,驱散所有的寂寞。我们都是寂寞的孩子。好像四维说的:写字的孩子终将孤独。我知道自己的宿命,深入骨髓的孤独,它是幸福的另一种形式,我不害怕,因为有那么多写字的孩子,一同沉默一同孤独。胡桃就是其中的一个。

    不知道从什么时候开始,渐渐失去睡眠。晚上三点才躺下去,早上六点起来,也不觉得困。中午也睡不着。于是太多时间,我想了太多东西。流火的夏天,我在太阳里站了太久,头剧烈地疼痛。我的自行车坏了,于是坐公车回家,在炎热的车厢里,一口口喝下冰水,听喉咙里寂寞的声音。路边的风景很美。所有的草和鲜花,在热浪中灿烂地开放,我在车厢里茫然。以为车子要开向远方,那么带走我吧。不知道有多少不确定,浮在我烦躁的心中。结果它还是在家旁边停了下来。我摊开双手,手心湿润。瓶子里的水已经喝完,嘴唇干燥。我向家的方向走去,心灵却依然流浪。我是个好孩子吗?我最终可以幸福吗?报以微笑,很无奈的,我不知道。我迷茫,可这世界什么也不变,无望的人依然找不到方向,口渴的孩子依然没有水喝,漂泊的浪子没有家可回。我的未来依然不确定。

    学校在高温持续几天以后,说你们不用来上课了,今天开始放假。不要欢呼,班主任说。我们在心里默默的狂笑,嘴角眉梢掩不住的开心。有人说:“今年过节不放假,放假只放温书假”真是好切合实际,因为放完假一来就考试。和加拿大的同学一说:他大笑,顺便安慰了我一番。不平衡归不平衡,但自己也想通:自己选的路,就一定要走到底,而且争取一个好结局。我知道会很苦,不过就像自己在文章里反复地写过一样:不管前面的路有多难,我都要,微笑地,走下去。朋友们看了都说喜欢。毕竟我们都还是孩子,未来不算多光明但也并不黑暗。孤独行走,我所知道学习的滋味。毛毛说,学习是一件孤独的事。我们坐在船上,越过漫漫苦海,没有谁可以帮你,只有你自己。我们走在路上,阳光灿烂或是风雪,累了也想坐一坐,但最终还是要起身上路。因为知道坐在原地,再美的风景也将逝去。在暖色里写了很多悲伤的文章,最后发现自己还是希望幸福的。我们都在追逐,自己的路,自己的天空。我们越过对方的肩膀,送出祝福,但继续前行。我不知道最后是什么样的,好或者坏的结局,但依旧不会放弃。固执的小孩,一旦上路,就再也不懂得停下来。

    这个夏天,实在发生了太多。小事,但是袭击我的心。我曾经以为无法继续,但最终还是坚持了下来。我曾经写不出一个字来,于是恐慌。若安慰我说:姐姐,一定会过这道关的,我们都在旁边支持你的。微笑。夏天总是会过去的。我也总会找到某个问题的答案。