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到底要什么

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      夜晚来袭,我湿渌渌地裹着浴巾走进房间,刚刚相亲回来,努力想着他的样子,可惜还是模糊不清,相亲真的不好玩,仿佛赤裸着身体在烈日下暴晒一样令人烦闷和窒息。真的有些累了,就这样坐在铺着水果拼图的地板上靠床边安静下来,任发稍的水珠点点滑落肩头,凉凉的,屏住呼吸感受着心脏的韵律,倾听水房里有节奏的水滴,一丝恐惧和落漠向心底侵袭,下意识地拉了拉肩头的浴巾,环抱着双肩蜷缩在角落里,看着沉睡的电话机死寂得无半点生息。

    不知道在等什么,也不知道该等什么,这不正是自己想要的结果吗?自己到底是怎么了,为何真的安静了,却感觉好怕,仿佛一下子被世界所遗弃。昨天,三个男人的“想你”追着赶着,就仿佛在世界上缺一不可,近来一段时间一直在理智与情感还有一丝暧昧之间辗转反侧。是真是假我已然无力斟酌,那份诚恳和温暖实在让人不敢触摸,除了逃避我无从选择,因为逃避早已成了思维反射弧中最清晰有力的脉络。

    a好久没联络了,今天突然来电话说“想你”你可知道这句话迟到了多久,那等候早已让我的心一点点干涸。你可知道曾经你让我多么的不舍,但是三人的游戏终究要有一个结果,你不去决择,只能由我继续扮演洒脱的角色,我不能再让我们三个朋友不前不退互相折磨,我走了,怀着成全的伤痛理由离开了。而今,你深沉的“想你”是那样充满诱惑,原以为我会激动会不知所措,却原来听到后我竟异常冷漠,就好像多年未见的一个普通朋友,真正的语调平和,时间真的是个魔鬼,它可以让有些感觉和伤痛在不知不觉中消散飘落,却同时把落漠和恐惧暗植心窝。我只能像两年前那般洒脱地说:“哥们,我也想你们,你们一定要过得快乐”心中的滋味连自己也说不清是什么,却一下子感觉轻松了许多,我知道有些东西已然随着时间的流水在不知不觉中被消磨

    还有你,上司、老师,大哥,在他乡的土地上是你教我成长,教我生活,还教我如何在职场拼搏,是你给我自信、为我开路,搭建驰骋的舞台,我一直庆幸遇到了真正的伯乐,我感谢你的知遇,感谢你的亲和,但是你不该被酒精困惑,说出的话令我震惊咋舌,你一直是我心中无比善良友好的楷模,而你却说你为我做的一切其实是因为在见我第一次时就爱上了我,这简直不可思议,我一下子找不到了自己该站的脚窝,我也曾偷偷想过,如果能嫁给这样的男人应该会快乐,但那只是小女孩未经思考的心思一闪而过,而你就这样,让我在回忆着太多的细节时在感动得不知所措,今天你也对我说“想你”我真的愿意为你做任何事情,除了把自己送给你,我不是不舍得,而是我无法承受伤害别人的那份罪恶,而我已经决定了彻底逃脱,虽然我们不曾做过什么,但是单单情感的叛变已经让我内疚让我迷惑,你的怀抱太温暖,我根本无力逃脱,所以我选择远离,逃得毫无把握。你问我是否想你,是否想让你抱着“不”我生硬地说着,你说我在说谎,说曾经有个女孩这样说过,我的心痛了,笑着告诉你说“那是酒后的疯话,她喝酒后跟谁都这样说,信了就被耍了”你失望地说“知道了”然后就是沉默。我不知道自己该说什么,我不知道那种感觉算什么,我只知道我只能这样做

    c,我的朋友,你是最无辜最不值得的一个,一个偶然让你用“想你”向我诉说,你不知道我已经不相信这个,这两个字太轻太虚弱,我无力承受它的假设。近一个月来,每天都会接到你的电话,每天都能收到你的叮咛和嘱托,为什么这样,我已经告诉你了,我根本就是一个没有感情的家伙,这样的努力不值得。但是你还是说了,说了那个我过敏的词语。我跟你说我要去相亲了,你急得电话一个接一个,我觉得好笑又发慌,对于你的劝说,我回答的是“当然要去,我凭什么要听你的”你说要我给你个机会,你想要娶我,而我已经把你和他们放在了同一个角落,我分不清,也不想去分真假对错,我只想逃,逃到连自己也找不到的角落“别玩了,我只当你是朋友,我们是不可能的”我不知道这话对你意味着什么,我只知道我急着逃脱情感的枷锁。你不再说什么了

    我不是美女,我也不够柔弱,我不奢望人人喜欢我,可是为什么,为什么每份爱都带着太多令人窒息的负荷,如果不能给我一个真实的空间,请不要轻意言说,我只需要一个人真正爱我,没有牵绊没有假设,我要一个完全属于自己肩膀让我安心地靠着,我能做到清醒,我能表演洒脱,但我不能让自己轻松和快乐

    夜好冷、好怕,我独自舔着咸咸的泪水承受可怕的寂寞,我要的是什么,谁能告诉我