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死神鼓捣宁一

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    郭:学生郭德纲,在这里向各位衣食父母致敬,一看台下这么多人啊,我从心里就痛快。

    于:高兴啊。

    郭:看着你们我就美得慌。

    于:是啊。

    郭:这回来的有生面孔,有的人对我可能还有些陌生,自我介绍一下,我就是中州非著名相声演员,德云社轮回者小队队长郭德纲,很善良的一个人。

    于:不是坏人。

    郭:我很希望出名,但是混了大半辈子,除了我家亲戚,就没人认识我。

    于:不至于。

    郭:很惭愧啊,上次把我搁到王府井步行街,碰上一个人,问,认识我吗?扭头人家就走。

    于:不认识?

    郭:不认识你也别跑啊,嚯,还打车走的

    于:跑的还挺快。

    郭:回头一摸兜,钱包没了。

    于:小偷啊!

    郭:我很痛苦,我太想成名了,结果小偷都不愿意搭理我,那钱包是我的命根子,我的全部身家都在里面了。当时把我给恨得啊,牙根咬的嘎吱吱山响。

    于:丢了多少钱啊?

    郭:一共三毛五分钱,里面还有一张两毛整的。

    于:两毛钱也叫整票啊。

    郭:整毛票儿,我去报警,警察都不搭理我。

    于:废话,不值实这个。

    郭:都是新中州了,警民一家,怎么可以这么对待我?我得告他们去,然后我一想,不成,没有地方告去。

    于:怎么回事呢?

    郭:这里是无限恐怖世界,主神那里好像不接受这类投诉。

    于:不是真的中州啊。

    郭:于老师,你小看我,现在我郭德纲在北京城大小也是个名人,要是不带着枕头套出门,大街小巷的人一看到我,都会落荒而逃!一面逃,一面还喊:“了不得啦,打记者的那个郭德纲来啦!大家快跑啊!”于:成净街虎了您哪?

    郭:自从上次德云社小队从神鬼传奇世界回来,我的威信就达到了一个非常崇高的地步,队里的人都非常崇拜我,做什么事情都要征得我的同意!想强化血统,得先问问我的意见。

    于:应该的。

    郭:想兑换道具,得先问问我的意见!

    于:合理分配资源,这是身为队长的权力。

    郭:想上趟厕所,得先问问我的意见!

    于:上厕所您也管啊!

    郭:我的威信,我的权力,曹云金想上厕所,趴地上磕了个头,师傅,我想解个手。

    于:赶紧让人家去吧?

    郭:那不行,他一问,我一点头,就去了。威信不就显不出来了吗?我偏偏要拿他一会,看他脸色变化,很有意思。从青到红,从红到紫,从紫到黄

    于:该憋死了。

    郭:我说去吧,手一挥,曹云金苦着脸回答,师傅,已经来不及了打鼻子就是一股子臭味。

    于:拉裤子了。

    郭:这倒霉孩子!洗去!

    于:哎。

    郭:要说还是春晚相声小队有货,团战之后,我可就发啦,要积分有积分,要剧情有剧情,要小弟有小弟。我这辈子已经很满足了,我很富裕啦!

    于:是很富裕。

    郭:富裕之后,我得把这些积分花出去啊。

    于:真败家。

    郭:留着积分不花,干什么啊我?留着下饺子?

    于:这叫什么话?

    郭:花,必须花!我想了想,吃饭什么的,花不了多少积分。

    于:那是,最多四个驴肉火烧。

    郭:先得把我这个个人空间给狠狠扩大一下,原来我的个人空间和寒酸啊,一共也就是八百多平方米

    于:这可也就不少了,北京城还有一家五口挤在40平方米筒子楼的呢。

    郭:我是有钱人,我不能和他们比,我有积分,我很富裕。冲着天上我就喊:主神,给我把个人空间扩大一些。上面答应。得了您的!马上齐活!

    于:敢情这位主神是老北京饭馆子跑堂的出身。

    郭:平地里一声响亮,再看我的个人空间,嚯!大了不少。光一面墙就有20公里!

    于:20公里?一面墙?

    郭:那是,一面墙20公里,二三得六,这院子可够大的

    于:等等,二三得六您这院子是三角形的?

    郭:反正是个大宅子,老大了,三面墙上都布置着铁丝网,一共就开一扇小门,二十公分宽,曹云金岳云鹏两个穿着大褂,手里拎着ak47守在门口

    于:怕您跑了?

    郭:怎么说话呢?这是我的家,我的个人空间啊。

    于:这是照着监狱设计的吧,您住监狱里头?

    郭:我这就是以防万一。

    于:您防范什么啊?

    郭:我这么一个很富裕的人,一个有身份有地位有气质的人,不得做好防范工作吗?万一有人来干扰我呢?

    于:没有这么无聊的人。

    郭:你很讨厌。于老师,我就乐意防范,你管不着。

    于:我我是管不着。

    郭:一马平川的大院子,我不学那些无聊的人,种个花,养个草,挖个池子喂个鸟的,我就要一个大院子,什么都没有,看着舒坦,正中央是我十五平米的一间卧室

    于:别说了,您先等会吧,十五平米的卧室?

    郭:啊。

    于:行行行,咱们从头说,三角形的大院子,一面墙20公里。

    郭:对啊,大宅子嘛。

    于:院子里没有别的建筑,就中间一间十五平米的卧室?

    郭:对啊,我就喜欢宽敞。

    于:您这是豪宅还是坟地吧!合辙您个人空间想搞阴宅开发怎么的?

    郭:那不行,现在流行倒斗挖金这个回头鬼吹灯来了我可受不了。

    于:您还明白呐?

    郭:于老师,你要懂得一句话,广厦千间,卧眠三尺

    于:三尺啊?搁不下!七尺!

    郭:啊,对,卧眠七尺。有这么大地方就够睡觉的了。

    于:对。

    郭:你就是趁一百间屋子,都是卧室,都放满了床

    于:啊?

    郭:看着就像是香港家具城了。

    于:香港有家具城吗?

    郭:怎么没有?于老师,这就是你的不对了,香港这么有名的地方你怎么都不知道?

    于:我知道香港。

    郭:就在通县一过,香港,大地方,购物的天堂,肉饼那个香啊,还有箱包,家具,计生用品

    于:那是香河!

    郭:香河?不是香港的别称?

    于:多新鲜呐,就是香河。

    郭:不许你歧视香河!

    于:谁歧视了?

    郭:香河永远是我国领土不可分割的一部分!

    于:谁要分割啦?

    郭:反正我的豪宅很大,很气派,而且我不能就自己住,从主神那里兑换了六十个人造人!都是金发碧眼的妙龄女郎,每天早上一睁眼,嘿,六十个妙龄女郎婀娜多姿的站在床前,两排,都直接排到屋外面去了!

    于:你那十五平米也真不够六十人站的。

    郭:带劲,一整天都给力。心情非常好,一招手,上来八个伺候我更衣。

    于:哎呦嗬!

    郭:穿衣服,系扣儿,穿袜子,穿秋裤

    于:可把你给美的。

    郭:把秋裤塞袜子里面

    于:生活都不能自理了。

    郭:扶我起来,好,暖和,给我换尿芥子

    于:您多大了,还用尿芥子啊?

    郭:洗脸漱口,擦油,万紫千红!

    于:老品牌。

    郭:完了上早餐,一碗水疙瘩,两个驴火。

    于:还是这一套。

    郭:当然不一样了,过去我吃的驴火只有巴掌这么大,现在我富裕了,积分大大的,从主神那里兑换直径一米五的驴火!

    于:嚯!

    郭:十二个人抬着上来,啃吧!甩开腮帮子,掂起大槽牙,这一顿造,舒服!火烧筋道,肉实惠,直接夹着半头驴!

    于:一米五的驴火,可不得夹半头驴吗?

    郭:整颗的青椒,成把的香菜,吃完一张嘴

    于:怎么了?

    郭:塞牙,牙缝里半斤香菜,一张嘴跟长了绿胡子似的。

    于:这缝可够大的。

    郭:招呼美女,给我拿改锥来,剔牙。

    于:嚯!改锥剔牙啊。

    郭:刚把改锥拿来,门外曹云金喊起来了“师傅,可不得了啦,主神降下光柱来了!”坏了,这么快就要开始下一次任务了?我还好多事情没有完成呢?于老师,我对不起你啊,来不及复活于八爷了,让你们父子重新相见的日子又要往后拖了。

    于:没关系,您赶紧去吧!

    郭:一出门,把曹云金下了一个倒仰,你的什么东西的干活?我上去给他一个嘴巴,瞎了狗眼,连你师傅我都认不出来了?曹云金上下看了几眼,用手撩开我嘴边的香菜

    于:还没剔牙呢是吧?

    郭:师傅,哎呀,你可来了,还有二十秒钟,光柱就要消失啦!

    于:快点吧?

    郭:我一看,好么,离光柱降下来的地方有400多米,中间还都是桌椅板凳这是四百米障碍赛怎么的?刘翔也来不及过去啊?

    于:是来不及。

    郭:我赶紧喊,主神,为什么光柱离我那么远?空中有一个声音回答,爱慕主神,爱慕骚瑞!咔嚓一下光柱过来了,把我们德云社小队的人全部笼罩在里面,那个声音接着说,目标锁定,数据比对,德云社轮回者小队前往世界开启,死神来了1开始传送

    于:路上小心吧。