光亡失
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我的现实生活里只有写作,阅读,并没有很多有意义的事情可做。大部分时间里我是个空闲的人,会在这个阴暗的城市独自走上很长的路来消磨时间。这是我喜欢的方式,有点寂寞的。
我喜欢独处。我活在自己营造的世界里,一周围的人群划分界线。离群索居。尽管我不是个很难相处的人,但习惯在热闹的场合保持沉默。我的朋友不会很多,雨朵,文,白云她们是我的朋友。亦是非常善良的人。
春天的阳光很温暖。在手指头小心翼翼的跳跃,和肌肤相亲。那种感觉如同无声的抚摩,充满了暧昧。我站在租来的公寓的阳台上,尽情享受这个美好的时刻。对面的马路上人群涌动,有时会传来紧急的汽车刹车声,意味着一些脆弱的生命从此在这个世界上消失。很少有人去驻足旁观。在这个城市,每天发生这样的交通事故不计其数,谁也无法预料下一刻厄运是否会降临在自己身上。大家的表情都很冷漠,继续赶着自己的路。如果运气好的话,还能赶上最后一班地铁。
晚上我的睡眠时间很少。深夜十二点我从床上爬起来,涑口,洗脸,把手指弄的干干净净的。再在肌肤上抹上一点古龙香水,然后端坐在电脑桌前,开始暗无天日的写作。写作是毫无意义的事情,除了用来探索内心灵魂的走向,我想不出还有什么用处。至少对我而言,就是如此。写作,什么也不是。一直记得法国女作家玛格丽特。杜拉斯的这句话。这也是我对写作的唯一要求。看着一个个乖巧纤细的文字被敲打出来,是一种安慰和满足。写不出字的时候,我就坐在窗台上抽烟,心里想着一些往事和阴影。不知从何时起,我的记忆变的非常糟糕。有时候只隐约的记得一张脸,但想不起名字。有时候只是一种熟悉的感觉和气味。但是那个人在是谁在哪里我一无所知。这样的事情经常发生,想着自己是否有了心理疾病。或许应该去看一看心理医生。
我始终不清楚自己写作的目的。文字是一场华丽的游戏,空洞苍白,但始终无法停止。也许生活在黑暗里太长时间的人,有一种需要倾诉的欲望。这种欲望非常强烈,一如人最原始本能的性欲,汹涌澎湃。我窝在自己租来的房间里,白天睡觉,晚上开始工作。而我的工作只是写作。房间里到处是浓郁浑浊的烟味,脏的衣服,陈旧的唱片。还有一丝寂寞的味道。属于一个老男人的寂寞和孤独。二十六岁的年龄,我相信自己已经开始苍老。
这样的生活混乱,肮脏,但已经习惯了。习惯以后开始喜欢上这样黑白颠倒的生活。百天睡觉,晚上继续写字。直到遇上白云,这个执意要给我打电话的女孩子,我的生活有了一点意外的变故。
她是我在网上认识不久的朋友。她告诉我她在酒吧工作,兼职唱歌。最大的梦想是有朝一日能够成为真正的歌手。她说凡,我们都是没有未来的人,孤独和寂寞,但还是要一如继往。因为生活没有停止,我们没有退路。任何一条退路都是死路。
看到那些阴郁的文字从网络那端传过来,我感觉到她的疼痛。我对她说,白云,我要下了这是我的电话号码。那个时候是凌晨五点,天刚刚亮。
白云打来的时候,我在睡觉。讨厌这个时候被人打扰。她的声音听上去不错,潮湿,有点沙哑,应该是很会唱歌的女孩子。为此,我原谅了她的冒失,在电话里彼此有一搭没一搭的聊了起来。她说,凡,你是否也喜欢安妮的文字。她的书我一直在看。在深夜无人的时候,一边看,一边流泪。感觉有些故事是自己的,比如童年的那段经历,是如此的相似。
我忘了当时自己说了什么,但很清楚的就可以看到这个孩子的伤口。她活在安妮的文字里,活在幻觉里。可是现实让她支离破碎。唯独没有救赎。她说想离开璞殃这个干净的花园城市,去江西或者南方什么地方,只要离开就可以。她问我,凡,我可以去你的城市和你一起生活吗。我说不可以,我不是你的救赎。我不是任何人的救赎。我只是一个在暗无天日的写作的人。
那一刻,白云心里应该微微的有些失望吧。安妮的文字曾经带给过我温暖,可是那毕竟是过去了的事情。我们都需要寻找更好的出口,如果想更好的活下去的话。写作是太过于阴暗的事情。我用它来抗衡孤独抗衡死亡,结果只是陷入更深的绝望中。杜拉斯曾经说过,如果没有写作,我会变成一个无可救药的酒鬼。生命的本质是绝望。唯一存在的事情是写作,唯一不存在的也是写作。对于某种人来说。
深夜里白云经常打来电话,对此我一直表现的很冷淡。通常都是她在说,我听。然后是瞬间的沉默和空白。她说凡,只要听到你的声音,或者看到你挂在我的qq上面,即使你不和我说话,我也会觉得安心。我说我不是你的救赎,什么也不能为你做,这一点你要清楚。她说,我知道。我只是想听到你的声音。然后感觉很温暖。
我没有告诉她其实我很满足,这一刻。知道没有永远的事情,在拥有的时候索取温暖。终有一天你会感觉厌倦和空洞,然后离开我。内心的荒凉呼吸一样深重。
从高处往低处看,这是个拥挤却很荒芜的城市。林立的大厦,高大的落地玻璃窗,巨大的广告牌,商店,游乐场。每天都有人悄然的出生又寂静的死去。唯一不变的是马路上的车辆依然那么拥挤。我的小说已经写完,很清楚在很长时间里自己不会再去看。写完以后把它放在一边,等待网络上的读者给予它新的生命。它不再属于我。
想着新的要写的小说。烦躁不安的情绪逐渐平定下来。走到大街上,把自己融入到拥挤喧闹的人流,感受着世间的荒芜。世界是一座空城,里面住着残缺的灵魂。一样的内心荒凉。一样的孤独。一样的无能为力。而生活不是我们的生活,路途也不是我们的路途。是属于幻觉的。不在前生也不在来世。
想起白云对我说过的一句话。她说,凡,你是这样深的一个男子。像一个洞穴,没有任何的声音。突然难过的流下泪来。
阳光灿烂的日子骤然间就下起了大雨。阳光在亡失。
我的现实生活里只有写作,阅读,并没有很多有意义的事情可做。大部分时间里我是个空闲的人,会在这个阴暗的城市独自走上很长的路来消磨时间。这是我喜欢的方式,有点寂寞的。
我喜欢独处。我活在自己营造的世界里,一周围的人群划分界线。离群索居。尽管我不是个很难相处的人,但习惯在热闹的场合保持沉默。我的朋友不会很多,雨朵,文,白云她们是我的朋友。亦是非常善良的人。
春天的阳光很温暖。在手指头小心翼翼的跳跃,和肌肤相亲。那种感觉如同无声的抚摩,充满了暧昧。我站在租来的公寓的阳台上,尽情享受这个美好的时刻。对面的马路上人群涌动,有时会传来紧急的汽车刹车声,意味着一些脆弱的生命从此在这个世界上消失。很少有人去驻足旁观。在这个城市,每天发生这样的交通事故不计其数,谁也无法预料下一刻厄运是否会降临在自己身上。大家的表情都很冷漠,继续赶着自己的路。如果运气好的话,还能赶上最后一班地铁。
晚上我的睡眠时间很少。深夜十二点我从床上爬起来,涑口,洗脸,把手指弄的干干净净的。再在肌肤上抹上一点古龙香水,然后端坐在电脑桌前,开始暗无天日的写作。写作是毫无意义的事情,除了用来探索内心灵魂的走向,我想不出还有什么用处。至少对我而言,就是如此。写作,什么也不是。一直记得法国女作家玛格丽特。杜拉斯的这句话。这也是我对写作的唯一要求。看着一个个乖巧纤细的文字被敲打出来,是一种安慰和满足。写不出字的时候,我就坐在窗台上抽烟,心里想着一些往事和阴影。不知从何时起,我的记忆变的非常糟糕。有时候只隐约的记得一张脸,但想不起名字。有时候只是一种熟悉的感觉和气味。但是那个人在是谁在哪里我一无所知。这样的事情经常发生,想着自己是否有了心理疾病。或许应该去看一看心理医生。
我始终不清楚自己写作的目的。文字是一场华丽的游戏,空洞苍白,但始终无法停止。也许生活在黑暗里太长时间的人,有一种需要倾诉的欲望。这种欲望非常强烈,一如人最原始本能的性欲,汹涌澎湃。我窝在自己租来的房间里,白天睡觉,晚上开始工作。而我的工作只是写作。房间里到处是浓郁浑浊的烟味,脏的衣服,陈旧的唱片。还有一丝寂寞的味道。属于一个老男人的寂寞和孤独。二十六岁的年龄,我相信自己已经开始苍老。
这样的生活混乱,肮脏,但已经习惯了。习惯以后开始喜欢上这样黑白颠倒的生活。百天睡觉,晚上继续写字。直到遇上白云,这个执意要给我打电话的女孩子,我的生活有了一点意外的变故。
她是我在网上认识不久的朋友。她告诉我她在酒吧工作,兼职唱歌。最大的梦想是有朝一日能够成为真正的歌手。她说凡,我们都是没有未来的人,孤独和寂寞,但还是要一如继往。因为生活没有停止,我们没有退路。任何一条退路都是死路。
看到那些阴郁的文字从网络那端传过来,我感觉到她的疼痛。我对她说,白云,我要下了这是我的电话号码。那个时候是凌晨五点,天刚刚亮。
白云打来的时候,我在睡觉。讨厌这个时候被人打扰。她的声音听上去不错,潮湿,有点沙哑,应该是很会唱歌的女孩子。为此,我原谅了她的冒失,在电话里彼此有一搭没一搭的聊了起来。她说,凡,你是否也喜欢安妮的文字。她的书我一直在看。在深夜无人的时候,一边看,一边流泪。感觉有些故事是自己的,比如童年的那段经历,是如此的相似。
我忘了当时自己说了什么,但很清楚的就可以看到这个孩子的伤口。她活在安妮的文字里,活在幻觉里。可是现实让她支离破碎。唯独没有救赎。她说想离开璞殃这个干净的花园城市,去江西或者南方什么地方,只要离开就可以。她问我,凡,我可以去你的城市和你一起生活吗。我说不可以,我不是你的救赎。我不是任何人的救赎。我只是一个在暗无天日的写作的人。
那一刻,白云心里应该微微的有些失望吧。安妮的文字曾经带给过我温暖,可是那毕竟是过去了的事情。我们都需要寻找更好的出口,如果想更好的活下去的话。写作是太过于阴暗的事情。我用它来抗衡孤独抗衡死亡,结果只是陷入更深的绝望中。杜拉斯曾经说过,如果没有写作,我会变成一个无可救药的酒鬼。生命的本质是绝望。唯一存在的事情是写作,唯一不存在的也是写作。对于某种人来说。
深夜里白云经常打来电话,对此我一直表现的很冷淡。通常都是她在说,我听。然后是瞬间的沉默和空白。她说凡,只要听到你的声音,或者看到你挂在我的qq上面,即使你不和我说话,我也会觉得安心。我说我不是你的救赎,什么也不能为你做,这一点你要清楚。她说,我知道。我只是想听到你的声音。然后感觉很温暖。
我没有告诉她其实我很满足,这一刻。知道没有永远的事情,在拥有的时候索取温暖。终有一天你会感觉厌倦和空洞,然后离开我。内心的荒凉呼吸一样深重。
从高处往低处看,这是个拥挤却很荒芜的城市。林立的大厦,高大的落地玻璃窗,巨大的广告牌,商店,游乐场。每天都有人悄然的出生又寂静的死去。唯一不变的是马路上的车辆依然那么拥挤。我的小说已经写完,很清楚在很长时间里自己不会再去看。写完以后把它放在一边,等待网络上的读者给予它新的生命。它不再属于我。
想着新的要写的小说。烦躁不安的情绪逐渐平定下来。走到大街上,把自己融入到拥挤喧闹的人流,感受着世间的荒芜。世界是一座空城,里面住着残缺的灵魂。一样的内心荒凉。一样的孤独。一样的无能为力。而生活不是我们的生活,路途也不是我们的路途。是属于幻觉的。不在前生也不在来世。
想起白云对我说过的一句话。她说,凡,你是这样深的一个男子。像一个洞穴,没有任何的声音。突然难过的流下泪来。
阳光灿烂的日子骤然间就下起了大雨。阳光在亡失。